Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional! Ai, minha santa Periquita do Bigode Loiro! O grande babado continua sendo o Chico. O flagra do Chico beijando uma mulher casada na praia do Leblon. E o marido se chama Ricardo. Então o perigo não é mais o Ricardão. O perigo é o Chicão! E um leitor me disse: "Se eu pegar a minha mulher com o Chico, eu mato a minha mulher e fico com o Chico". Rarará! E um outro amigo casado me disse que, com o Chico, pode! E agora o que o Ricardo "Duna" vai fazer com o sofá? 1) Vender para um tarado. 2) Cremar e jogar as cinzas no Leblon. 3) Leiloar e rachar a grana com o Chico. 4) Doar para uma clínica geriátrica!
E as periquitas defendem o Chico: "Ele não estava beijando a moça, ela é que estava beijando o Chico". E uma outra: "O marido chamou o Chico de velho, mas isso não ofende, ele poderia ter 70 anos que sempre seria o Chico". E continua à venda a camiseta do Chico: "Você não gosta de mim, mas sua mulher gosta". Rarará. É mole? É mole, mas sobe!
E o Mercorinthians ou El Timón? Eu já disse que o estádio do Corinthians vai se chamar La Pipoquera! E os Gaviões vão desfilar ao som de um tango-enredo. E o tango-enredo é: "DE ANTONELLA A PASSARELLA"! Rarará. E, enquanto o Coringón importa argentinos, o Edir Macedo importa igrejas. Para Buenos Aires: Iglesia Universal del Reino di Dios. Daqui a pouco vão dizer que Jesus é argentino. Ops, daqui a pouco vão dizer que Jesus é corintiano!
Buemba 2! Mesa deixa Bolívia de pernas pro ar! O presidente da Bolívia se chama Mesa. Então é o primeiro presidente que, em vez de ter quatro patas, tem quatro pernas. Viraram a Mesa. Acho que na Bolívia tá para cair a mesa, as cadeiras e o teto. E o grande problema da América Latina é a comida. Mas já temos três presidentes preocupados com essa matéria: Mesa, Garzón e Fome Zero!
Antitucanês Reloaded, a Missão! Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Campo Grande, Mato Grosso do Sul, tem uma loja de tintas chamada PINTUDO! E em Manaus tem uma igreja chamada Igreja do Pobre Diabo! Mais direto impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais dois verbetes pro óbvio lulante. "Escolar": companheira que deu o colar pro Fome Zero. "Pungente": companheiro que soltou um pum na cara da gente! Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. O já famoso Estoura Brasil!