E quem vai transmitir a canonização? O outro Galvão, o Urubueno. Vai que é tua, frei Galvão!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Socorro! O papa fala português melhor que o Lula. E eu quero emoção. Eu quero ver o papamóvel dando cavalo de pau. E o vôo do papa que chegou meia hora adiantado? Milagre! Milagre! Milagre! É o frei Galvão em ação! E continua tudo paparado.
O chargista Zé Ramos revelou a oração dos paulistanos no trânsito: "E livrai-nos do caminho do papa, amém". Amémdoim!
E um leitor me disse para parar de chamar o papa de Rotweiller de Deus. É ofensivo! Até hoje eu nunca vi um rotweiller atacar alguém só por ser gay! Rarará!
E esse papa é tão do contra que devia mudar o nome de Ratzinger para RANZINZER! E um corintiano me disse que vai levantar duas faixas no Campo de Marte: "Bentão, ajuda o Coringão" e "Santidade, um centroavante por caridade". Rarará.
E quem devia cantar pro papa era a Fafá de Belém, com aquele peitão. Aí ficava Mamas and Papas! E quem vai transmitir a canonização do frei Galvão? O outro Galvão, o Galvão mais famoso: o Galvão Urubueno.
Vaaai que é tua, frei Galvão! ÉEEEEEE DO BRASIIIIIIIIIIL! Rarará! E mais essa: Aparecida decreta Lei Seca durante visita do papa. Coitado do Lula! Eu também num vô mais! Pra agüentar esse papa mala, só bebendo. Agora temos o papamóvel e o papa mala! Rarará!
PAPAGAIADA! Papa condena aborto e eutanásia e camisinha e sexo fora do casamento e gay e rock e fio dental e cueca Calvin Klein.
Ou seja, eu quero ser católico, mas o papa não deixa! E eu quero passear de papamóvel porque eu também sou filho de Deus! E o que tanto os sinos tocam? Diz que lá no mosteiro de São Bento, quando os sinos começam a tocar, é que tá na hora de o papa badalar. Os sinos dobram e o papa badala! Enquanto isso, os políticos se auto concedem um aumento. Se auto-abençoaram! Aumento bento! Rarará. É mole? É mole, mas sobe. Ou, como diz o outro: é mole, mas, se provocar, ressuscita! Outro milagre!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Belém do Pará tem uma loja chamada O Baratão das Calcinhas! Rarará! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Eutanásia": companheiro avisando que tá na China! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!


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