Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Manchete da Folha: "Criado Grupo de Amigos da Venezuela". Eu sei quais são Os Amigos da Venezuela: Colin Powell, Lula, Fidel, Chávez, Kiko, Seu Madruga e Chiquinha! E lá em Pernambuco fizeram um sequestro a cavalo. É o SEQUESTRE! E acaba de sair a definição definitiva da burfite do Lula: bursite não é um ombro amigo, é um ombro inimigo. E um amigo foi fazer teste pra emprego e a psicóloga: "A união faz a...a...". AÇÚCAR!, respondeu ele!
E o Brasil amanheceu cantando! O Gil é um ministrel, mistura de ministro com menestrel! Olha esta manchete: "Gil dá canja na posse dos secretários". Canja? Supercoerente! Fome Zero! A Canja do Gil! E depois foi pro Planalto pra comemoração do centenário do Ary Barroso e cantou "Aquarela do Brasil". Mais canja! De canja em canja nóis enche o papo. O Gil devia gravar uma trilha sonora. Trilha Sonora da Fome Zero: Kaya na Kanja! Rarará! Vendia por 9,99 e revertia pra Fome Zero! Tô achando sensacional! Existe coisa mais chata que posse? E eu tava vendo TV com uns amigos e todos adoraram assistir ao telejornal com o Gil cantando!
Efeito Gil no Ministério da Canja! Diz que o ministro dos Esportes foi pra boate Gaf e cantou "When I Fall in Love". CANJA! E o ministro da Agricultura recepcionou o Duhalde declamando o tango "Cuesta Abajo". Só que esse deve ter sido mais sem graça que canja de hospital! E como disse a outra: o ministério do Lula tá um show! Rarará!
E adorei a charge do Frank. Diz que o Lula vai pra Davos de Armani e pro Fórum Social de Porto Alegre: "Ô, Marisa, cadê a minha camiseta do Che Guevara?". E vendo os telejornais eu constatei que o Lula almoçou com o Chávez, o Lula jantou com o Fidel, o Lula almoçou com o Duhalde. Placar: Lula 3 X Fome 0! E diz que quando o papa foi a Cuba, ele apontou pro Fidel e perguntou pra multidão: "Este hombre non tiene la cara de Jesus Cristo?". E a multidão: "TIENE!". "E este hombre non tiene la barba de Jesus Cristo?" "TIENE!" "Então vamos crucificá-lo!" Rarará! É mole? É mole, mas sobe! É mole, mas hay que endurecer, como dizia o Guevara da camiseta!
E os milhões de cariocas que foram parar numa conta na Suíça? Diz que o cara se chama Silveirinha. Se chamasse Silveirão seria mais um milhão. E agora uma dúvida: já que o Silveirinha e o Maluf negam que tenham conta na Suíça, será que um não depositou na conta do outro? Aí os dois podem afirmar que o dinheiro não é deles! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã!

simao@uol.com.br


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