O ministro quer o Exército protegendo a Amazônia! Aí o soldado grita pra árvore: "PEDE PRA CAIR!"

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Paulista em conflito existencial: "Existe vida depois do trânsito?".
QI de salto alto. Victoria Beckham revela: "O salto alto aumenta a minha capacidade cerebral". Aumenta não, eleva. Em 10 cm! E descalça deve ser uma anta. Tropeçou no salto e QI de quatro! Rarará!
É por isso que a Lucianta Gimenez usa salto 15?! Salto palafita. Elas deviam criar uma nova ordem: As Antas Descalças!
E a foto do Cauã Reymond travestido de Courtney Love? Se o Ronaldo visse, casava na hora. Ainda mais com aquela boca de boneca inflável.
Rarará!
E o Lula na cúpula do Peru: "É na rua que se vê o crescimento do Peru!". E no Peru tem um partido com o slogan: "Peru em Mãos Firmes"!
Eu já disse que o Peru não é um país, é um trocadilho!
E o MINC LEÃO? O novo ministro do Meio Ambiente quer o Exército protegendo a Amazônia! Chama a Tropa de Elite. Aí o soldado grita pra árvore: "PEDE PRA CAIR! PEDE
PRA CAIR!". Rarará!
Soldado Minc, avistou algo?! E o Mangabeira Unger com aquele sotaque do rabino Sobel: "As árvorres estão num pântano morral". Os gringos invadiram a Amazônia. Pior, o governador de Roraima se chama José de Anchieta. Xará do jesuíta?!
Com esse nome, nenhum índio estará protegido. Rarará!
E essa: "Kassab sanciona lei que obriga boates a instalarem bebedouro". Bebedouro em abatedouro. Bebedouro em comedouro. Como boate é galinhagem, se o bebedouro tiver água quente, vira canja!
E deu na Mônica Bergamo: "Dona Marisa falou ao presidente da Alemanha que eles são amigos do Serra". Então a dona Marisa não é muda, fala alemão. Por isso que a gente nunca ouve a voz dela, ela só fala alemão. A nossa Hello Kitty só fala alemão! É mole? É mole, mas sobe!
Ou, como diz o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece.
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Serra Talhada, Pernambuco, tem um supermercado chamado O BOM LADRÃO! É muita sinceridade! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Peru": o companheiro das companheiras. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.
Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


Texto Anterior: Filmes
Próximo Texto: Outro Canal - Daniel Castro: Record ‘namora’ Televisa, parceira do SBT
Índice