Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! Tiazinha viu disco voador na marginal. Na marginal? Então qual era placa do disco voador? UFO 2374!? E continua a todo o vapor a enquete no meu site (www.uol.com.br/josesimao): "Você acredita que a Tiazinha viu disco voador?". Eu acho que ela DESCEU de um disco voador. Mas a maioria acha que ela foi abunduzida pelos ETs! Ou então que ela viu o ET da cabeça grande! Rarará! Outros já acham que era um caminhão-baú no acostamento com o pisca ligado!
E uma outra acredita que a Tiazinha viu um disco. O disco que ela gravou e foi pro espaço! E aí a Tiazinha, muito viva, foi pro Gugu pra mostrar as fotos do disco! E era um balão da Goodyear! Diz que o Gugu já sabia que era um balão da Goodyear, mas fingiu acreditar que era um disco! Mas eu acho que ela está certa. Para ela, um balão da Goodyear é uma coisa de outro mundo!
O misticismo abunda na vida dela. Primeiro foi para a Índia e voltou meditabunda. Agora foi abunduzida por um balão da Goodyear. Aliás, diz que ela voltou da Índia e lançou o manual "Como Meditar sem Ter um Derrame Cerebral Logo em Seguida".
E eu vi na televisão um caseiro de um sítio em Búzios que disse ter visto um disco voador. Mas não teve medo, porque o ET desceu gritando: "Alô, amiguinho". Alô, amiguinho? Então o cara queimou um fumo, ligou no "Planeta Xuxa" e pensou que tava vendo disco voador. Rarará!
E "Porto dos Milagres". Aliás, e o bordel da Rosa Palmeirão? Um leitor me perguntou se eu já tinha reparado como todo bordel na Globo é light: as meninas são modelos, não tem mocréia nem véia, o ambiente é tranquilo e a cafetona trata as meninas com muita ética! É um globordel light. E uma amiga perguntou para a filha de dez anos o que ela queria ser quando crescesse. "Quenga e trabalhar com a Rosa Palmeirão."
E o Rubinho? Justiça seja feita! É o único brasileiro de origem italiana, com cara de bebê chorão, uniforme de teletubbie e nome começando com a letra R que mais chegou em segundo lugar pela Ferrari na história da Fórmula 1!
TRAPAGÕES URGENTE! Agora as empresas não sofrerão mais cortes de luz. Só as residências. Então o jeito é tomar banho na firma. Instalar uma ducha coletiva. Ducha surubão! E eu vou abrir uma microempresa em casa. Aí boto uma placa na porta do prédio: não sei fazer nada, mas faço de tudo. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã. Vai indo que eu não vou. VOU. Pingar meu colírio alucinógeno. Acorda, Brasil! Que eu vou dormir! Até 2004! Quando acabar a crise!

E-mail: simao@uol.com.br



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