Tão viajando com meu dinheiro! Tô voando sem sair do chão. Gabeira, quero viajar de ácido!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta!
Tão viajando com o meu dinheiro!
Tô voando sem sair do chão. Continua a farra das passagens aéreas! A farra do Boeing! É o Programa Pilhagem! Pegaram o Temer e o Gabeira!
Vou pedir pro Temer um vale-vip lounge. Nada de barrinha de cereal.
E, como diz o Blog do Bonitão: "Passagem aérea do Gabeira é a maior viagem, meu!". Gabeira, eu quero viajar de ácido. Rarará! Quero viajar na maionese. E na classe executiva! O problema não é viajar de executiva, é o Executivo todo viajar.
O Executivo viaja de executiva, e a gente, na classe dos executados. E sabe como uma amiga, que só viaja de primeira classe, chama a classe econômica? Lá em baixo. "Ah, vocês vão viajar lá embaixo?" Rarará!
Se eu fosse deputado, sabe o que daria pros parentes? Um cruzeiro pela costa da Somália. Rarará! Resumindo: pra viajar pra Nova York, você paga duas passagens. Uma pra você, outra pro parente do deputado!
E mais notícia de avião: a United exige que obesos comprem duas cadeiras. Chato devia comprar a fila inteira! Se exigir que obeso compre duas passagens, o senador Heráclito Fortes vai ter cota dupla. Vai dar prejuízo em dobro pra nação. Eles vão de Airbus, e o povo, de AIRBUSÃO!
E acabou o feriado de Tiradentes, que foi enforcado, salgado e esquartejado porque não queria pagar imposto. Acontece com a gente: acorda, é enforcado, salgado e esquartejado.
IPESE! Imposto para Enforcados, Salgados e Esquartejados.
E o Fernando Lugo? O presidente do Paraguai, o ex-bispo? Apareceu outro filho! O verdadeiro pai dos pobres! Rarará! Ele obedeceu ao papa: não usou camisinha! Só falta o bispo virar papa. PAPA TODAS! E o papa, revoltado com as paternidades do Lugo, vai mudar as regras do xadrez:
bispo não come mais ninguém. Rarará! No Amazonas, filho de padre dizem que é filho do boto. No Paraguai, é de bispo! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como disse o outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a heroica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Recebi um exemplo irado. Em Redenção, Ceará, tem um estabelecimento chamado Ponto da Carne e Perfumaria em Geral! A xota já vem perfumada. Mais direto, impossível.
Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Verbete pro óbvio lulante. "Tutor": companheiro especialista em tutu.
Quando quer comer tutu, o Lula grita: "Chama o tutor". O lulês é mais fácil que o inglês! Nóis sofre, mas nóis goza! Hoje, só amanhã! Que vou pingar meu colírio alucinógeno!

simao@uol.com.br


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