E Natal é a data mais incoerente: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso é cinismo!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E hoje eu só quero ouvir uma coisa: "Portas no automático, desliguem o celular". VUUUUM! Rumo à Bahia. Tô indo pro aeroparto.
Embarcar é um parto. E a fila do check-in? Pra fazer check-in tem que fazer um check-up antes. Check-up pro check-in! E as bagagens? As pessoas estão levando a 25 de Março inteira pra terra delas?
E tem um amigo meu que pegou o voo Brasília-Juazeiro do Norte-Fortaleza-Aracaju-Salvador. E a funcionária ainda pergunta: "Qual é o seu destino?". "Meu destino é sofrer!" E a cena mais fofa do Natal aconteceu no presépio da praça de Criciúma, Santa Catarina. Apareceu um vira-lata, se aninhou na manjedoura e pegou no sono ao lado do menino Jesus! Então é a manjedoura da Madonna: vira-lata que dorme com o menino Jesus. E hoje à noite é o nascimento de Jesus. O original. Porque o Jesus da Madonna virou DJ. Aliás, já imaginou a manchete de Natal?
Jesus vira DJ! Rarará. A Madonna avacalhou com o Natal! Essas agora RUMO AO PERU DA SOGRA! Pior que o peru da sogra é a rabanada da irmã da sogra. E o cunhado bêbado que fica contando piada do Lula que você ouviu o ano inteiro! E a vizinha que acabou de se separar e aparece pra ceia? Com a maionese que errou no ponto! Essa é a pior da ceia de Natal: aquela maionese que desandou no ponto!
E Natal animado é aquele em que você vomita no tapete da sogra e mija no elevador do prédio. Ueba! Vou vomitar no tapete da sogra e mijar no elevador do prédio! Rarará! E Natal é a data mais incoerente de toda a humanidade: matam o peru e fazem missa pro galo! Isso é cinismo!
E Natal é um festival de sogras. Um amigo vai passar o Natal com a sogra dele. E depois da meia-noite vai pra casa da sogra do irmão! É mole? É mole, mas sobe! Ou, como diz aquele outro: é mole, mas trisca pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heroica e mesopotâmica campanha Morte ao Tucanês. Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em Aracaju tem um inferninho chamado Vaticano! Ueba! Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. O Orélio do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Missa do Galo": celebração religiosa em homenagem aos companheiros do Atlético Mineiro! Rarará! O lulês é mais fácil que o ingreis. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

simao@uol.com.br


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