DAVID DREW ZINGG

em Sampa

ALGUNS ENCONTROS IMPORTANTES QUE LAMENTAMOS TER PERDIDO NO ANO PASSADO - O seminário da Associação de Lanchonetes sobre como fazer batatas fritas, realizado todo mês de fevereiro em Mesa, Arizona.
A demonstração de redução de estrias na Exposição Estética Mundial de Nova York, este ano.
O sexto Concurso Culinário de Animais Atropelados, em Marlington. Diz-se que a competição foi tão dura quanto as vítimas. O vencedor: "Vômito de Abutre à la Vermes". Isso dá um sentido completamente novo à expressão "drive through" no que tange à comida.
O quarto Simpósio Sino-Americano de Sexologia, realizado em outubro em Pequim, China.

NOVIDADES PARA ISTVÁN WESSEL - Além de se sentir culpado sobre o que o churrasco está causando às suas artérias, agora há novo motivo para se preocupar com toda aquela carne que você vende: um estudo do Instituto de Tecnologia da Califórnia demonstra que fumaça gerada por carne responde por até 5% da poluição do ar em Los Angeles a cada ano. Agora sabemos o que é aquele cheiro nas marginais.

PRESENTES DE ANIVERSÁRIO PARA FIDO - O melhor: CurTail (Limite), gotinhas que se coloca no jantar do totó para reduzir sua tendência à flatulência. Fone: 001-800-257-8650.
O pior: "Mon Toutout": uma cerveja francesa para cachorros.

ESTILO DE VIDA DE RICOS E FAMOSOS - O pior: o dr. Hunter S. Thompson levanta-se às três da tarde e consome Chivas Regal, cigarros, cocaína, suco de laranja, maconha, cerveja, margaritas, Chartreuse e café a intervalos regulares -interrompidos por uma refeição regular às 19h composta de cheeseburgeres com batatas fritas, salada de tacos, onion rings, bolo de cenoura, sorvete e feijões fritos. O bom doutor então escreve da meia-noite até o amanhecer. Às oito da manhã, toma um Halcion (como Paulo Francis) e em 20 minutos está dormindo.
Tão ruim quanto: depois de anos de abuso de substâncias legais e ilegais e de comer "junk food" até estourar, Jerry Garcia começou a fazer exercícios, adotou um regime de alimentação saudável, e cortou em muito seu consumo de cigarros, drogas e uísque. Ele perdeu 28 quilos e logo morreu.

O QUE ESTÁ ACONTECENDO NO MUNDO MARAVILHOSO DO CONTROLE DE NATALIDADE - Um inventor da Gringolândia patenteou uma camisinha com um microchip embutido que emite uma melodia predeterminada quando submetida a pressões. Uma canção romântica adequada seria aceitável, mas esperemos que eles não fabriquem uma que toque "The Gang's All Here".
O Departamento do Meio-Ambiente britânico registra que certos peixes domésticos que vivem perto de esgotos estão mudando de sexo. Isso aparentemente se deve, foi descoberto, a traços de hormônios femininos de uma fábrica de pílulas anticoncepcionais.
Se você recentemente usou aquela camisinha velha que estava guardando desde que Sarney foi presidente, pode estar numa séria enrascada. Um estudo realizado recentemente com 5.000 camisinhas velhas demonstrou que cerca de 20% das camisinhas de sete anos de idade se romperam durante o sexo. O índice de problemas com camisinhas novas é de 2% a 5%.
Uma companhia alemã teria inventado um pequeno implante que eletrocuta o esperma em seu caminho para fora do corpo masculino. Não há evidências de que o microdispositivo interfere com o uso do telefone celular.

PARA O ANO NOVO: RAZÕES PARA SER UM BOM SAMARITANO - Boas: Homens e mulheres que realizam trabalhos voluntários pelo menos uma vez por semana tem uma taxa de mortalidade equivalente à metade das outras pessoas, de acordo com um estudo de dez anos de duração.
Más: Ser um bom sujeito também pode ser arriscado. Em Minas Gerais, um homem de 26 anos parou para ajudar duas moças atraentes a trocar um pneu. As Jennifers apontaram um revólver contra ele e roubaram sua carteira, calças e sapatos.
Em Cincinnatti, Ohio, Milton Metcalf, 30, foi encharcado de gasolina e incendiado por dois homens que ele parara para ajudar na estrada. O carro deles estava sem combustível, e Metcalf lhes deu carona até um posto de gasolina próximo para que a comprassem.

E, POR FIM, NOTÍCIAS PARA OS INSEGUROS - Luciano Szafir. Se ele pode ser contratado para realizar aquele trabalho de criação, quem pode dizer até onde irá o resto de nós.

O tamanho IMPORTA. A maioria das leitoras que respondeu a uma pesquisa de uma revista da Gringolândia para, digamos, jovens senhoritas, considerou que o tamanho ideal para o pênis é de médio a grande.
Fique frio em 1998, Joãozinho. Ainda faltam dois anos para que o céu caia.