Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ai, minha santa Periquita do Bigode Loiro! A Condolência Rice tá no Brasil! Por que, em vez da Condoleezza Rice, não mandaram a Halle Berry? A Mulher-Gato! E adorei a frase do Lula: "O brasileiro é incapaz de levantar o traseiro para pesquisar juros menores". Ah, é pra levantar o traseiro? Então eu vou procurar a Gretchen e a Rita Cadillac. Vou fazer um curso intensivo com a Gretchen: como levantar o traseiro. Juros Bumbum. Lula lança os Juros Bumbum!
E por que o brasileiro haveria de levantar o traseiro para uma coisa que só cresce e aumenta? E agora eu entendi porque a Ana Maria Braga botou silicone no bumbum. Tava em busca de juros menores! Rarará. E eu acho que o povo não deveria levantar o traseiro, senão o banco vem com aquele juros gigantescos e tchumba no traseiro do povão!
Quarentena da Grobo! Os 40 anos da Globo. Vai ter até jogo da seleção: Brasil x Guatemala. Guatemala sem Alça. E não param de falar na nova dupla Ro-Rô: Romário e Robinho. O vozinho e o netinho. Só que o Romário tá mais pra Dupla Vovô. Romário lança a Dupla VOVÔ! E, se jogarem mal, vira a dupla Cocô! Rarará. E você sabe que está ficando velho quando já assistiu a "Dancing Days". Sabe que está velho quando você já assistiu a toda a retrospectiva dos 40 anos da Globo! E esses são os quatro estágios da vida: 1) Você acredita em Papai Noel. 2) Você não acredita em Papai Noel. 3) Você é o Papai Noel. 4) Você parece o Papai Noel. É mole? É mole, mas sobe!
E aquelas repetidas cenas da Deborah Secco com a turma de esfarrapados, maltrapilhos, sujos e descabelados, sempre fugindo e correndo por uma paisagem inóspita e pré-histórica, parecem cenas de "O Planeta dos Macacos". Deus Salve América! E esse monte de brasileiro que tá sendo preso? Já foram mais de 600. A polícia americana tá assistindo a "América" ou sempre aconteceu isso e só agora estão noticiando para fazer marketing da novela?
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que um amigo foi passar a lua-de-mel num motel chamado Oral. Mais direto impossível. E em Conceição do Coité, na Bahia, tem um mercado chamado HIPER PINTO! Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Pontos cardeais": locais de votação para a eleição do papa. Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.