Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! ! Sobrou pro Magdo Bueno! Conseguiu a façanha de dar duas péssimas notícias na mesma volta: que o Rubinho quebrou, e o Pitta voltou.
E as duas melhores manchetes sobre a volta do Pitta: a do "JT", "Ói nóis aqui outra vez", e a do "Agora", "Pitta ressuscita". E adorei a frase do Malufrango: "Eu sujei, agora me deixem limpar". Os cofres públicos?! Rarará!
E torcer pro teletubbie Rubinho é um coito interrompido. Vai, Rubinho. Acelera, Rubinho. Arrepia, Rubinho. O Rubinho passou, aí a torcida se levanta, o Magdo se esgoela, o Rubinho passou, o Rubinho paaaa... quebrou. Ai, que saco! De novo?! Diz que o Barriquebra foi o segundo. A entrar no box. Por que ele não muda logo de nome pra Rubox?! Conseguiu quebrar uma Ferrari!
Aliás, um leitor me disse que o problema da Ferrari do Rubinho é aquela peça que fica entre o volante e o banco. E um outro me disse que a diferença entre o Senna e o Rubinho é que o Senna era piloto, e o Rubinho é motorista!
E, depois que o Barriquebra quebrou, o Magdo parecia que estava transmitindo um enterro. Essa é a prova de que ele consegue transmitir até enterro. E disse que foi Deus quem quis. Não bota Deus no meio. Porque Deus não dirige Ferrari e nem fuma Marlboro!
E um outro me disse que deviam abrir uma loja de conveniências no box pro Rubinho aproveitar pra fazer umas compras. E diz que o Rubinho foi atender o pai no celular do comercial da Nokia e perdeu a corrida. Rarará! E ele tá sempre explicando os defeitos do carro. Se é uma coisa que ele entende é de defeito.
Eu acho que ele devia abrir uma oficina. Só que eu não botava o meu carro. E a Globo armou o maior circo. Até cantina pra "Terra Nostra"! Aliás, com a torcida da "Terra Nostra" e do Pedro Paulo, só podia dar nisso! Rarará! E um outro diz que vai processar a Globo por propaganda enganosa: prometeram uma coisa e entregaram outra! E o Magdo queria tanto que chovesse que foi trabalhar de casaco de chuva!
E o salário ínfimo? "A Migalha", capítulo 2. Participem do fórum do meu site (www.uol.com.br/josesimao): "O que você faria com o BRUTAL aumento do mínimo?". Um disse que alugava um jatinho e levava a Peiticeira pra jantar em Madagascar, tomando Don Perignon.
Outro disse que contratava o decorador da Nicéa pra dar um trato no barraco em Itaquera e ia ao cemitério renovar a licença da campa da sogra. E uma outra iria a Brasília e entregaria nas mãos do senhor Fernando Henrique Cardoso, dizendo: "Não quero, muito obrigado". Hoje só amanhã! Vai indo que eu não vou. Como diz o Rubinho!

E-mail: simao@uol.com.br


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