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TELEVISÃO
Como fazer parada gay se gay não tem parada?
JOSÉ SIMÃO
da Equipe de Articulistas
Buemba! Buemba! Macaquito Simão Urgente! Feliz é o
meu cachorro, que transou
com a sogra e tem uma filha
assassina. E diz que o Gagállo
não está gagá, gagá é o cara
que botou ele lá! Rarará!
Diz que o Peru jogou encolhido! E uma leitora me escreveu
dizendo que se juntar a mãe
dela, de 76 anos, com a avó dela, de 98, e as tias delas, variando de 75 a 94, elas iam jogar melhor que o Peru. Aquilo
não foi goleada. Foi covardia!
Filhos do Rodízio! Essa história de um ficar dando carona
pro outro vai acabar em filhos
do rodízio: "Papai, por que o
meu nome é José Rodízio Finaldois da Silva?". Rarará. E
a Cássia Eller é a Aracy de Almeida neo-punk!
E gay com gay dá amarelo
cheguei! São Francisco é aqui.
Hoje é dia da Parada Gay. E o
problema de organizar parada
gay é que gay não tem parada.
Ficam só na ferveção! E diz
que vem um ônibus de Campinas. UM só?! Que sub-representação. Só se for um ônibus
de 10 mil lugares. O Priscillão.
Rarará!
Dia do Orgulho Gay. Ah, o
orgulho é gay? O orgulho saiu
do armário. E diz que vai ter
chamada na porta da parada.
Fulano. Não veio porque tá
com gripe. Sicrano. A peruca
não ficou pronta. E um amigo
impoliticamente incorreto disse que o resto não veio porque
ficou pegando no parque Ibirapuera! Rarará! Eu esculhambo, mas a coisa é séria!
E diz que vai ter uma equipe
pintando a cara de quem não
quer se expor. Até o "Fantástico" vai gravar a parada. Aí
pinta a cara e bota um fio dental. E todo mundo reconhece.
Rarará! E os padres? Não vai
ter nenhum padre na Parada
Gay? E esses bispos da CNBB
são uns dons. Uns DON NOSSAUROS!
E em Pelotas pra comemorar
o Orgulho Gay vai passar o filme "Da Terra Nascem os Homens". E a cidade amanhece
esburacada! Rarará! Nóis sofre
mas nóis goza. E gostoso! Vou
viajar de novo! Parto pra Flórida. A trabalho. Pro Turismo.
Se é que ir pra Flórida podemos chamar de trabalho! VOU
VER A BALEIA ASSASSINA E
VOLTO LOGO!
E-mail: simao@uol.com.br
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