Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Ai, minha santa Periquita do Bigode Loiro! Tá no ar a gripe Severino: quando pega um, leva a família inteira. Aliás, sabe por que o Severino fica falando o tempo todo "meu povo"? Porque a família dele é muito numerosa. E diz que argentino é tão racista que toma uísque Black and White em copos separados. Rarará. E a força da TV Globo é tão grande que no colégio a gente cantava assim a abertura do "Fantástico": "É "Fantáástico'! Xoxota de pláástico!". E o Romário se aposentou por tempo de galinhagem.
Aliás, até o Romário se aposentou e o Gagallo nada. Continua no banco com aquele agasalho parecendo fugitivo de asilo! E esses 40 anos da Globo estão precisando de "botox". Tão muito derrubados. Não tinham grana pra contratar um time melhor pra jogar contra o Brasil e chamaram a Guatemala. Os coitados devem ter vindo de ônibus! E a seleção era toda de São Paulo. Não teve nem ponte aérea! E a Guatemala não jogou contra o Brasil. Jogou a favor. O goleiro guatemalteco parecia motoboy da H. Stern: só entregou o ouro!
E o Romário com o Robinho? Dupla Vovô perfeita. O vôzinho e o netinho. O Romário ficava lá na banheira, mandando o Robinho: "Vai lá pegar a bola e me traz"; "Vai lá me pegar o chinelo". E o Romário chorou torrencialmente. E o Galvão Urubueno gralhou torrencialmente. E o Casagrande matracou torrencialmente. Tanto que o jogo ficou conhecido como QUANTA MALA X GUATEMALA! Rarará!
E aquela câmera aérea da Globo? Câmera Dramin: você tem que tomar Dramin pra não ficar enjoado. Câmera bêbada. Deve estar de ressaca da festa da véspera. Ficou girando o tempo todo. Quem operou a geringonça deve ter sido o Canabrava! Era pra gente ver melhor os lances, mas eu só vi o gol lá longe. Me senti sentado na geral com um monte de gente na frente!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais dois exemplos irados de antitucanês. É que em Buenos Aires extintor de incêndio se chama matafuego! Mais direto impossível. E em Porto Alegre tem uma rua chamada Travessa Mario Cinco Paus. Por isso que o cara virou nome de rua, tem cinco paus. Rarará! Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Abundância": Gretchen, Rita Cadillac e Carla Peres levantando o traseiro da cadeira em busca de juros menores. Como manda o Lula. O Lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza.