Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Adiado o julgamento do Saddam! De novo? Tá parecendo a cansação do Zé Dirceu. Aliás, sabe o que o Saddam falou pro Dirceu? "Obrigado pelas dicas!" Rarará! E o Scafi mandou uma previsão da televisão em 2012: "Interrompemos nossa transmissão para anunciar que a cassação do Zé Dirceu foi adiada. Continuamos com o filme "Duro de Cassar 32", com Bruce Willis Tetraneto". E sabe por que o Lula comparou o Palófi com o Ronaldinho Gaúcho? Porque os dois detonam o Real! E tem um amigo meu lojista que está tão duro, mas tão duro, que só conseguiu contratar um Papai Noel magro, fumante e com a cara do Serra! Rarará!
E o Tevez, que perdeu o pênalti. Até o Kirchner que é vesgo acertava aquele pênalti! E por que o Tevez perdeu o pênalti? Porque o goleiro da Ponte gritou: "Las Malvinas non son argentinas". "O Kia não vai pagar o bicho." "O Timão vai atrasar o décimo terceiro." "O Pelé é melhor que o Maradona." "Você é mais feio que o Rivaldo."
E continua o rodízio do Beira-Mar. Brasileiro tem mania de rodízio: rodízio de carne, rodízio de pizza, rodízio de carro e rodízio de beira-mar. Ops, Beira-Ar. Porque ele tem mais tempo de vôo que o Lula. E o desgraçado conhece mais cidades que eu. O Beira-Mar devia exigir que o governo construísse presídios em Trancoso, Fernando de Noronha e Canoa Quebrada! E chegou o fim do ano! Então saudemos aquele que veio ao mundo para nos salvar: o décimo terceiro. Ops, o péssimo terceiro!
Um leitor me disse que vai pegar o décimo terceiro e investir em gado: comprar um quilo de alcatra. E um outro diz que vai gastar tudo em amendoim. Pra ver se pelo menos o pingolim sobe. E um outro me disse que não adianta nada esse décimo terceiro: eu ganho 13 salários, e a minha mulher gasta 14. Rarará. É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz aquele outro: é duro, mas desce!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês. É que em São Mateus do Maranhão tem um boteco chamado Recanto dos Cornos. Parece Dias Gomes. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil
E atenção. Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Aguardente": companheiro na sala de espera do dentista. Rarará! O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno. E vai indo que eu não vou!