Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Perdemos do Equador! A casa caiu em Guayaquil! Manda o Leão pro Circo Vostok! Pra ficar cochilando na jaula! E agora só falta o Brasil perder pra Seleção do Nepal. Onze monges de olhinho fechado sentados meditando e o Brasil perdendo gol.
E diz que o Romário não fez gols porque acordou cedo e ficou de mau humor. Deus não ajuda quando o Romário madruga! Rarará! E lá no Equador tem discoteca? É pra ficar de mau humor mesmo. Aliás, eu nem sabia que no Equador tinha 11 pessoas!
E os caras vão jogar de salto alto e ainda reclamam da altitude. A Selecinha caiu do salto. E jogador brasileiro agora é como juke box: só funciona botando moedinha. E a Selecinha é assim: separados são maravilhosos, juntos não dão uma feijoada! E eu tenho a solução: dá um celular pra um avisar o outro onde tá a bola em campo: "Alô, Rivaldo, ó eu aqui atrás. Passa a bola". "Agora não! Só na Espanha!"
E o Rubinho? O Patricinho do automobilismo? Diz que seguiu os conselhos da avó e tá otimista. Mas a avó dirige Ferrari!? As únicas coisas que avó ensina a dirigir são: cadeira de balanço e colher de sopa! E o Magdo Bueno?
Conforme o Brasil vai perdendo, ele vai afinando a voz! Fica com voz fina e crista pra baixo! E passa a transmitir com voz de velório. E o Brasil vai perdendo, e ele vai arrumando desculpa: altitude, técnico equatoriano, trave, bola pesada, vento contra! Eu disse que tem de instalar uma válvula hydra na cabine da Globo. Assim que um abre a boca, a descarga dispara. Rarará!
E como diz um amigo meu: "Não torço mais pro Brasil, agora eu só torço pro gerente do banco estar de bom humor". E eu já tô cansado de repetir que o melhor jogador do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante.
FHTur Urgente! Don Doca FHC Boca de Suvaco partiu para os States. Visitar a matriz. Conhecer o novo chefe! E o encontro vai ser lindo: o FHC esqueceu tudo que escreveu, e o Bush bebe pra esquecer que foi alcoólatra. Pior, o Bush tem certeza que o Brasil fica na Bolívia. E que o FHC trabalha naquele filme "Traffic". Com aquele pinta de mexicano de Tijuana!
E o inglês macarrônico? Vai terminar os discurso dizendo: "Sank you". Afundamos. "Sank" é o passado de afundar. "Brazil is going better, sank you." AFUNDAMOS!
E a dona Pizza Hut Cardoso? Quando a imprensa faz alguma pergunta inconveniente, ela diz que não é do governo. Mas na hora de viajar ela vira primeira-dama rapidinho! Bloomingdales à vista! Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.

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