DAVID DREW ZINGG
em Sampa


 "A história é em sua maior parte um palpite; o resto é preconceito." Will Durant
No começo era o sexo.
Depois veio a violência.
Então, surgiu o bug do ano 2000. Por fim, a Angst do milênio.
Quer dizer, Joãozinho, que você pensou que se preocupar com os computadores era o bastante?
De jeito nenhum.
Um pânico muito mais disseminado quanto ao milênio está fazendo milhões de passageiros do planeta Terra tremer em suas botas da era espacial. O professor Dave identificou uma ampla gama de novas e sérias ansiedades do milênio com as quais você pode roer as unhas.
Elas variam de "a que festa de Ano Novo eu devo ir?" a "será que os sistemas computadorizados de orientação dos bombardeiros da FAB falharão, fazendo com que eles caiam do céu sobre o Banco do Brasil e causem uma paralisação catastrófica da economia da Bananalândia e nada de salário em janeiro para minzinho?"
Não há nada como uma nova síndrome ou neurose para nos manter sempre de vigia contra os sujeitinhos de aventais brancos. Quanto a mim, espero fervorosamente que a minha máquina de lavar não seja compatível com o milênio e possa explodir em labaredas de fagulhas elétricas, fazendo com que a televisão, o alarme contra ladrões e qualquer outro aparelho com data computadorizada sofram um colapso nervoso.
Isso pelo menos dará um toque de hilaridade a uma noite que já é patética.
As alegres notícias sobre o fim do mundo se despejam diariamente no meu velho e confiável monitor Macintosh, que uso para acompanhar a estupidez de final de ano.

Notícias
As autoridades de saúde pública de Manawatu, Nova Zelândia, estão se preparando para o aumento previsto para a virada do milênio de estados depressivos e do número de suicídios.
"O milênio pode representar alguns dias miseráveis para certas pessoas", diz um psicanalista local na Nova Zelândia. "O milênio pode causar tentativas de suicídio em massa", advertiu o analista, claramente otimista.
O professor lembrou, gentilmente, que é impossível dizer quando um amigo ou pessoa amada está prestes a pôr fim a tudo. "Se alguém vinha bem e, de repente, tem ataques surpreendentes de depressão, alguma coisa com certeza está errada, e a pessoa precisa de apoio", disse.
"Por outro lado, se a pessoa está realmente se sentindo péssima e então subitamente se anima, pode ser que isso aconteça porque, na verdade, adotou um plano para cometer suicídio e encontrou energia para fazê-lo", acrescentou, alegremente.
Os ambíguos comentários do professor fizeram com que o tio Dave lembrasse que o presidente Harry Truman, dos Estados Unidos, muitas vezes pedia em altos brados por um economista maneta.
"É impossível decidir no que acreditar sobre o que aqueles sacanas falam", disse Harry. "Eles sempre dizem "por um lado... por outro lado...'"

Dicas do tio Dave
Esta coluna, seguindo sua regra inflexível de sempre oferecer aos leitores as mais recentes informações privilegiadas sobre a iminente crise do fim do mundo, publica aqui uma lista dourada de 11 coisas básicas a fazer para sobreviver à virada do milênio.
1. Decida agora se você quer se concentrar em estupro ou em pilhagem, quando o fim chegar;
2. Desenvolva a capacidade de converter luz solar em energia usando a clorofila do seu corpo;
3. Se você for o líder ou estiver encarregado de uma igreja ou de milícia desconhecida, esta pode ser a chance pela qual estava esperando;
4. Quando estiver defendendo seu estoque de comida, lembre-se de mirar cuidadosamente no centro do rosto;
5. Quando o apocalipse chegar, esteja preparado para depender apenas de sua boa aparência, modos amistosos e voz agradável ao telefone;
6. Integre-se àquelas tribos difíceis que já vivem nos esgotos de São Paulo, antes que elas pensem que você simplesmente está aderindo à moda pós-apocalíptica;
7. Construa um alambique em seu quintal. Na verdade, essa idéia é boa para qualquer época;
8. Aprenda alguma técnica útil, por exemplo, carpintaria, construção ou como escavar trincheiras. Serão profissões muito procuradas no Império do Rei-Monstro, que logo chegará;
9. Faça estoques de enlatados, sacos de papel, pacotes de gelatina e exemplares antigos de "Seleções do Reader's Digest", ou simplesmente vá morar na casa de algum velho;
10. Quando o desastre chegar, é a ira de Deus, cite o Velho Testamento;
11. Se nada acontecer, Deus terá tido piedade, cite o Novo Testamento.