BARBARA GANCIA
Colunista da Folha

Assim caminha a humanidade. Se aquele maluco do José Carlos Alves dos Santos não tivesse sido preso sob a acusação de mandar matar a mulher, a gente jamais teria tomado conhecimento de que o deputado João Alves tem o pé mais quente do planeta.
Alô, Gustavo Franco! Se o edifício Palace 2 não tivesse desmoronado, não teríamos descoberto que o Banco do Brasil concede empréstimos a deputados que acumulam cargo público e a direção de uma empresa que presta serviços ao governo. Não teríamos sabido que a Sersan deve milhões, teve obras embargadas e ao menos um empréstimo negado pela Caixa Econômica, por suspeita de falsificar Habite-se.
Mas nem sempre é preciso contar com os desígnios do destino para descobrir a fraude e a falcatrua. A fim de evitar que meu fidelíssimo leitor seja forçado a enfiar a mão no bolso para satisfazer sua curiosidade, resolvi colocar pessoalmente a mão na massa.
Na sexta, munida de um cronômetro, tomei a iniciativa de ligar para Walter Mercado, aquele bicho estranho que vende por R$ 4,49 ao minuto um serviço telefônico de vidência.
Você já deve ter visto o tipinho na TV. É aquela loirona gorda de mis-en-plis e pinta de emergente de Miami, que invade a sua telinha de madrugada para fazer propaganda de serviços esotéricos. É aquele sujeito que carrega nos anéis e no pancake e não pára de repetir: "Ligue xá e meus discípulos irán atendê-lo".
Liguei. Atendeu um "discípulo" com voz cansada e sotaque carioca. Perguntou meu nome, minha data de nascimento e mandou aguardar, que ele ia jogar búzios. Cerca de R$ 4,49 depois, ele começou a falar: "Tem algo em especial que você deseja saber?" Respondi que não. Ele desatou então a fazer revelações bombásticas, do tipo: "Vejo uma mulher com dois filhos que quer o teu mal". Cinco minutos depois, como ele não parava mais de enrolar, interrompi para avisar que ia desligar o telefone.
Pelos meus cálculos, uma consulta completa com um "discípulo" de Walter Mercado não pode levar menos do que 20 minutos. Ou seja, R$ 89,80.
Alô, psicanalistas do Brasil! Uma consulta com um sujeito que você não sabe se está jogando dados de pôquer ou búzios pode custar mais por minuto do que uma sessão de análise. É brincadeira ou conto do vigário nu e cru?


QUALQUER NOTA

Pires e Perez
Carla Perez e seu namorado, Alexandre Pires, o Michael Jordan tapuia do Só Pra Contrariar, viajaram para Orlando. E voltaram com 22 malas: quatro de roupas e 18 cheias de bichos de pelúcia. É linda a infância, digo, o amor.

Ugh!
Você sabe por que o Ronaldinho perdeu o pênalti no domingo? Pois eu desconfio que seja excesso de guaraná Brahma na moringa. Afinal, a julgar pela propaganda, ele é a única pessoa que acha o guaraná Brahma melhor do que o outro.

Marcha a ré
Quando eu digo que os astros andam conspirando contra a seleção... O Brasil vinha jogando com o uniforme mais elegante de todos os tempos. Daí a Nike vem e tira da cartola uma réplica daquela roupinha jeca usada nos EUA. Posso?

E-mail barbara@uol.com.br



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