JÔ HALLACK, NINA LEMOS E RAQ AFFONSO
COLUNISTAS DA FOLHA

Você ouve mortos, tem dramas familiares horríveis ou é "fortinho-e-burro"? Bem, se você não é nada disso, provavelmente nunca será convidado para participar de um reality show. Pensamos que essa febre fosse acabar. Ou que, pelo menos, a gente ia tomar vergonha na cara e parar de assistir a esses programas. Que nada! Ainda gastamos nosso tempo conversando sobre isso em vez de fazer algo útil como ler "Ana Karenina". Hoje em dia, quase todos os canais exibem reality shows em que as pessoas se digladiam por prêmios. E que prêmios! No mais trash de todos, o quadro "A casa dos desesperados", da "Festa do Mallandro", as pessoas ganham um cachê de R$60 por dia!
Tem gente que faz de tudo para participar. O quê?! Você também quer?! Veja se você se encaixa no perfil clássico e se tem chances de ser selecionada para o próximo reality show. Afinal, as continuações vão ajudar a encher nossas noites com essas cenas deprimentes. E a gente vai continuar a ver!? Tomara que não! Mas apostamos que sim.
Popozuda acéfala: tem de ter corpo bonito e não saber articular muitas frases. Pode falar coisas como "hoje você está monossílabo" (sic) e ainda tem chance de posar para capa de revistas masculinas depois.
Fortinhos acéfalos: a variação masculina da popozuda é o "fortinho-burro". De preferência um que se ache beeeem bonito e que fique se olhando no espelho. Ou malhando nas horas vagas, que, nos reality shows, são muitas. Tem de andar de sunga normalmente a qualquer hora do dia. Sunga branca. E ainda tem chance de posar para capa de revistas masculinas depois.
Exibicionista sexual: rapazes e moças que tenham disposição para transar na frente das câmeras. Ou, então, que tenham disposição de transar na frente das câmeras com um cobertorzinho. Essa gente não tem pai nem mãe? Ah, depois tem de comentar a atuação com os outros participantes, falar que fez sexo na posição "father and mother" (sic). E que o cara "fez na sunga" (que nojo!!!). Esses são fortes candidatos. Se não conseguirem o prêmio, podem tentar a carreira de ator e atriz pornô depois. Ou podem posar para capa de revistas masculinas.
Pessoas com as seguintes características: mentirosas, surtadas, com dramas familiares horríveis, que se comuniquem com espíritos ou que tenham problemas de relacionamento. Que cantem mal ou ouçam entes da família que já morreram. E que gostem de músicas bregas, claro.
PS. Nessa coisa toda... só uma coisa se salva, o Ozzy!
PS2. Mudando de assunto, não aguentamos mais o corte de cabelo do Ronaldinho Gaúcho. Achamos que ele poderia fazer uns dreads. Ia ficar um luxo!


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