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JOSÉ SIMÃO
Pátria Amada Bombril! Semana do Independence Day!
Buemba! Buemba! Macaco
Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional! Direto do FHnistão! Últimas Notícias do Showquestro do Milhão: "Jennifer disse que o dinheiro seria
usado pra distribuir cesta básica".
Entendi, tira do baú pra botar na
cesta! É o Sequestro Solidário!
E, todo feriadão, eu falo a mesma coisa porque acontece sempre
a mesma coisa: o que você vai ficar fazendo nesta cidade se 75%
da população sexualmente ativa
foi viajar? O resto fica comendo
mosca ou fazendo justiça com as
próprias mãos! Ficar vendo televisão não dá porque só duas coisas
fazem sucesso na TV: DNA e
quenga! E morena loira! E eu
adoro esta seção do jornal: "O que
abre e o que fecha no feriadão".
As pernas! Rarará!
E uma amiga minha neste feriadão quer ter orgasmos múltiplos com eco pro prédio inteiro
ouvir! E a situação tá tão braba
que já tem gente pagando o cartão com cartão. Você paga o Visa
com o Credicard. Aí liga: "É do
Visa, aceitam Credicard?". Rarará! É, meu filho, o calote tá brabo.
Inadimplência ou Morte!
Semana de La Pátria! Da Independência Meia Boca. O Brasil foi
sequestrado pelo FMI! Exigimos a
ausência do FHC! E São Paulo
tem mais tiro que a filmografia
completa do Clint Eastwood! E
amanhã é dia de ver cavalo fazendo cocô na avenida! A Parada
da pátria parada.
E eu já falei que o verdadeiro
Dia da Independência é 4 de Julho! Da Independência deles! A
nossa tem que mudar de nome
pra Dia da Transferência! Transferimos tudo pro FMI. Amanhã é
dia do Independence Day!
Sou contra a presença da Luma
de Oliveira em inauguração de
termoelétrica. Porque, quando a
gente vê a Luma, fica tão fogoso
que tem que ligar o ar-condicionado. E gasta mais energia. Lembra que a Luma saiu no Carnaval
com uma coleira com o nome do
marido dela, Eike? Muita gente
dizia que aquele Eike queria dizer: "Ei, Ke bom pular o Carnaval
com o marido viajando". Rarará!
E um amigo meu disse que o
maior problema de viajar é que
ele não consegue dormir durante
a viagem. Toda vez que ele consegue fechar os olhos, a mulher grita: "Bem, passa a carteira pro pedágio". Aí ele vira pra esquerda,
fecha os olhos e, quando tá quase
pegando no sono, a mulher grita:
"Bem, passa a carteira pro pedágio". E aí ele vira pra direita e a
mulher: "Passa a carteira pro pedágio". Duas coisas ganham dinheiro em feriadão: videolocadora e pedágio. Blockbuster e Alckmin! E, quando você passa por
uma placa na estrada escrito
"Atenção! Obras", é que eles estão
construindo mais uma praça de
pedágio. Ó Pátria Amada Bom
Bril! Nóis sofre, mas nóis goza.
E-mail: simao@uol.com.br
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