Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Bombástica! A notícia-furacão que vai revolucionar o comportamento familiar: "Masturbação evita câncer de próstata". Então MÃOS À OBRA! A salvação está em suas mãos. Agora tá liberado. Um amigo meu disse que vai pregar a notícia no espelho do banheiro! E já imaginou agora a mãe na porta do banheiro gritando pro filho: "Quer parar com essa prevenção contra o câncer que sua irmã precisa tomar banho!".
E já imaginou o acesso aos sites pornôs? Agora você está de madrugada, descabelando o mouse num site pornô, e sua mulher chega por trás: "Benzinho, o que você tá fazendo?". MANUTENÇÃO! Rarará. E diz que essa pesquisa trouxe duas grandes vantagens: bate uma e ainda evita a dedada. Tá abolido o tíquete vale-toque!
Essa pesquisa vai estourar a venda da "Playboy". Ninguém mais precisa dizer que compra a "Playboy" só pra ler a entrevista. E um amigo meu pegou a "Playboy" da Maryeva, se trancou no banheiro e quando a mulher abriu a porta, ele gritou: "Meu amor, tava lembrando de você!".
Tormento Econômico! Olha essa outra notícia: "Receita vai fiscalizar gastos com cartão de crédito". E aí o marido falou pra mulher: "Então são dois!". Obrigado Lula! Lula, corre que a minha mulher tá indo pro shopping com o meu Credicard. Mas diz que a situação tá tão braba que as lojas não tão vendendo nada. Então eu só compro com a loja satisfazendo minhas exigências: duas dúzias de toalha azul linho egípcio, três dúzias de toalhas brancas, engradado de água mineral da Finlândia, frutas exóticas da Tailândia e muita champanhe. Senão, não compro!
E continua a polêmica do Lula ter esquecido a dona Marisa dentro do Rolls Royce. Um leitor me disse que não foi gafe. Gafe foi quando ele esqueceu a mulher dele dentro da Brasília 77! Aí fechou o tempo! E um outro disse que a dona Marisa ficou trancada porque tava em lugar errado. Lugar de mala é no porta-malas. Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E a penúltima derradeira final do Bestiário Tucanês. É que um amigo meu de Criciúma, Santa Catarina, comprou um "pneu remold". Tucanaram o recauchutado. Socorro. Chama o Oswaldo Cruz pra erradicar o tucanês.
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Plâncton": barulho da porta do Rolls Royce fechando com a dona Marisa dentro, planc-TOM! Rarará. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
O já famoso Estoura Brasil!

simao@uol.com.br


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