Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço desarmado da gandaia nacional. Direto do FHnistão! E duas notícias abalaram o planeta: o Maradona vai fazer condicionamento físico na Colômbia, e o Prêmio Nobel da Paz apóia a guerra! E eu vou bater uma vitamina de abacate com dez viagras!
Não aguento mais piada pronta! Todo mundo sabe que o remédio pro antraz é o antibiótico cipro. Só que em Portugal eles lançaram um antibiótico muito mais potente: o NAFRENTE! Pra se livrar do antraz tome nafrente! Rarará! E diz que o Rubinho foi contaminado. Ele está sempre antraz dos outros. Rarará! E a Luciana Gimenez espalha uma outra bactéria: o antax. E transmite via satélite. Não é por carta!
E aqui no Brasil nós temos um bioterrorismo mais eficaz, é a bactéria Malantax. Conseguiu dizimar 120 milhões de habitantes! Reduziu tudo a pó! A economia virou pó! E um amigo meu contou que foi a primeira vítima do bioterror no Brasil. É que ele pegou um elevador e uma senhora distinta e insuspeita soltou um terrível ANTRAQUE! E como disse o outro: nós já somos vacinados contra essa bactéria por que desde que o FHC assumiu estamos levando antraz!
E temos nova versão para o bioterrorismo: uma leitora acha que foi o Serra que botou aquele pó branco no avião da Lufthansa só pra aparecer na TV pra dizer que não era nada! Era pó de serra!
E um cientista revelou que ferro de passar mata as bactérias de antraz. E sugeriu que as pessoas passem as cartas antes de abrir. Então, em vez de secretária, tem que contratar uma passadeira. Passadeira bilíngue!
E continua a pontaria de bêbado: os americanos acertaram mais um alvo estratégico, uma escola. Deve ter sido o Paulo Renato. Míssil Paulo Renato! E a bomba não explodiu. Ou seja, se, em vez de uma escola, fosse o esconderijo do Bin Laden, ele continuava Bin Laden!
TUCANARAM A GUERRA! O secretário de Defesa diz que não houve mortes na guerra, mas inevitáveis baixas civis! E desvalorização do real agora é depreciação cambial! E um cara passou por um lava-rápido e encontrou a placa: Relax for car! Deve ser pra trocar o óleo! E bicletaria agora é clínica de bicicletas! Lipo no pneu! Desse jeito, meu dicionário tucano vai ter que ter vários volumes. É como o Plínio Marcos, que estava escrevendo "A História da Bicharada Brasileira", e eu perguntei: "Em quantos volumes?". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. VOU pingar o meu colírio alucinógeno pra ver a CNN! Mas um leitor reclamou que o videogame da CNN tá parecendo um Atari, tudo verde com uns pontinhos!

simao@uol.com.br



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