Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! E o caseiro quer uma indenização de R$ 21 milhões pela quebra do sigilo bancário. Pelo amor de Deus, manda o Palófi quebrar o meu sigilo e o focinho da minha sogra de lambuja. Um amigo botou até um anúncio no jornal: "Vendo meu sigilo por R$ 10 milhões!". E saiu um novo adesivo, um apelo ao Palófi: "TÔ QUEBRADO! QUEBRE MEU SIGILO". Socorro, Palófi! Socorro, Okamotto. Aliás, esse japonês amigo do Lula devia mudar de nome de Okamotto para Ajinomoto. Tempera qualquer conta bancária! Aliás, Viagra no Japão devia se chamar Ajinomorto. Agi no morto! E como tem japonês enrolado: o amigo do Lula e o acupunturista do Alckmin. Japonês enrolado é sushi. Rarará!
E acaba de sair o novo apelido do novo governador de São Paulo. O apelido do Claudio Não Lembo agora é PICOLÉ DE NAFTALINA! Rarará! Sai o Picolé de Chuchu e entra o Picolé de Naftalina! E eu estou falando diretamente do interior de uma garrafa térmica. Me enfiei numa garrafa térmica. Que frente fria é essa? O dedo fica duro, e o pingolim, encolhido! E a Argentina só manda duas coisas para o Brasil: chorizo e frente fria. Toda vez que o meu vizinho compra um chorizo argentino para fazer um churrasco na piscina do prédio, vem uma frente fria da Argentina!
Peruagate! Ontem, o estilista Rogério Figueiredo iria depor no Ministério Público para provar que doou 400 peças, e não 40, para dona Luxo Alckmin. Até aí, normal. O hilário é que o estilista iria sugerir aos procuradores "uma exaustiva pesquisa nos arquivos da revista "Caras" para reforçar o que ele diz". Até a "Caras" está entrando no rolo. Será que é isso que eles chamam de ACAREAÇÃO!? E já imaginou os procuradores nos arquivos da "Caras"? Olha esse tubinho vermelho, que fofo! E esse Valentino, que meigo. É mole? É mole, mas sobe! Mas, como diz o outro: é mole, mas, se provocar, ressuscita!
Antitucanês Reloaded, a Missão. Continuo com a minha heróica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de um militante do antitucanês. É que em São Domingos, no Pará, tem um inferninho chamado Ninho da Rola. Parece Dias Gomes. Mais direto, impossível. Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete para o óbvio lulante. "Botocuda": companheira que botou Botox na boca. Rarará. O lulês é mais fácil que o inglês. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã. Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! No pingolim. Para ver se bate no teto!