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JOSÉ SIMÃO
Páscoa! Menos ovo e mais galinhagem!
E sabe como é ovo
de Páscoa de dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo!
BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador Geral da República! Direto do País da Piada Pronta! É que um
amigo meu estava em Porto Alegre e
viu a placa: "Psicóloga Renata KULPA"! É o nome mais que perfeito pra
uma psicóloga. "Ai, doutora, comi
dez ovos de Páscoa e tô com uma
Kulpa". Rarará!
E sabe como se chama o plano do
Kassab pra desengarrafar o trânsito? Plano Integrado de Trânsito Urbano. PITU!
E o slogan da Semana Santa: "Menos Ovo e Mais Galinhagem". Tô
com overdose de ovo. Supermercado tem túnel de ovo. E olha a placa:
"Favor não apertar os ovos". Ai! Senti dor só de ler a placa. Custava eles
colocarem: "de Páscoa"?! Favor não
apertar os ovos vírgula de Páscoa!
E sabe como é ovo de Páscoa de
dupla sertaneja? Um faz força e o outro bota o ovo! E eu já disse que não
comprei ovo pra ninguém porque já
tô devendo até os ovos. E sabe o que
o garçom da Santa Ceia perguntou
pra Jesus? "O senhor vai pagar a
conta toda ou cada um paga o seu?"
E tinha garçom na Santa Ceia? Claro
que tinha, ou você acha que a Santa
Ceia era por quilo?!
E, quando eu era menino, Sexta-Feira da Paixão era coisa séria. Não
podia rir, não podia cantar e na rádio
só tocava música clássica. Não podia
ostentar sinais exteriores de felicidade. E não podia transar também.
Tanto que tinha aquele ditado: mais
liso que quenga em Semana Santa!
Hoje a data é tão comercial que o
menino desorientado perguntou
pro pai: "Pai, Jesus era um coelho?".
E sabe por que não tinha japonês
na Santa Ceia? Porque ele era fotógrafo. E diz que o único que lavou as
mãos antes da ceia foi Pilatos. E adorei a missa de Páscoa quando o padre
falou: "Agora dona Alzira vai subir ao
altar pra botar um ovo". Rarará!
É mole? É mole, mas sobe! Ou como diz o outro: é mole, mas trisca
pra ver o que acontece!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha heróica e
mesopotâmica campanha "Morte ao
Tucanês". Acabo de receber mais
um exemplo irado de antitucanês. É
que na Piedade, no Rio, tem uma
peixaria chamada Bacalhau Cabeludo. Mais direto, impossível. Viva o
antitucanês! Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais
um verbete pro óbvio lulante.
"Apóstrofos": companheiros que
participaram daquela jantinha oferecida por Jesus e fotografada pelo
companheiro Leonardo Da Vinci! O
lulês é mais fácil que o inglês. Nóis
sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanha.
Que eu vou pingar o meu colírio
alucinógeno!
simao@uol.com.br
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