São Paulo, quinta-feira, 18 de julho de 1996 |
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Placa-mãe de meu computador morreu
DAVID DREW ZINGG
A crer no que diz a canção de amor dos anunciantes ávidos por dinheiro, nada menos de UM MILHÃO de paulistas enlouquecidos vão visitar a feira de informática que está sendo promovida num centro de convenções da cidade. CORREÇÃO DO EDITOR: o número correto de visitantes à grande festa da informática realizada na cidade esta semana é 999.999.999. Aquele unzinho que falta é um certo David Drew Zingg, o desiludido e amargurado proprietário de um computador com nome de fruta. Entrevistado por esta coluna, Zingg declarou que a idéia de dar nomes de fruta a computadores não é má, mas poderia, em sua modesta opinião, ser melhorada. "Acho que escolheram a fruta errada para o nome do meu computador", disse Zingg em tom funesto, enxugando uma lágrima. "Imagine só minha frustração", prosseguiu Zingg, entre um soluço e outro. "Umas duas semanas depois de entregarem meu computador em casa, o monitor pifou. Pessoalmente, sempre duvidei da capacidade de uma fruta gringa deitar raízes em solo tropical, e essa quebra do monitor confirmou minhas dúvidas." O monitor teve que ser devolvido aos EUA, onde especialistas em frutas passaram alguns meses tranquilos tentando, sem pressa, descobrir qual era o defeito. Finalmente o monitor curado foi despachado de volta ao Brasil, onde a experiência frutífera prosseguiu. Enquanto revelava sua triste história, Zingg havia encharcado seu lenço. Agora, na tentativa de estancar a torrente lacrimosa, recorreu a um rolo de papel-toalha. "Vou te poupar da parte em que a Eletropaulo, num gesto sincero de amizade e boa vontade, enviou uma poderosa sobrecarga elétrica gratuita para ajudar meu novo computador frutífero a ajustar-se às condições de vida ao sul da floresta amazônica." "Não sei o que foi que essa sobrecarga (elétrica, não financeira) fez com o equilíbrio emocional do meu novo computador de nome de fruta; só sei que a carga elétrica gratuita derreteu um par de tênis Reebok novinhos que estava em cima do protetor de voltagem." Zingg já chorava compulsivamente, o peito arfando com o pesar que sua história lhe suscitava. "Minha vida já estava se transformando em uma tragédia digital", continuou. "Fui conectando um modem depois de outro, e todos se negavam a funcionar. Comprei uma Quickcam que funcionou no computador com nome de fruta de um amigo meu, mas quando o experimentei no meu, só produziu estática preta." "Meu computador frutífero deitou de lado e morreu." "Os médicos de frutas já passaram em casa e o levaram ao pronto-socorro de máquinas de frutas", prosseguiu Zingg, visivelmente abalado pela macabra série de desastres. "Agora acabam de me contar -" ele hesitava em pronunciar as palavras terríveis- "que" -pausa- "minha" -pausa- "minha PLACA-MÃE morreu! Minha placa-mãe está morta! Minha P L A C A - M Ã...." repetiu, incoerente. Comprei uma dose de Scotch Dewar puro para Zingg, para ver se acalmava seus nervos visivelmente abalados. Zingg engoliu o uísque de um só gole e estremeceu. O drinque pareceu fortalecê-lo. Ele me lançou um olhar amargo e penetrante que parecia inteiramente estranho a esse homem, normalmente o mais civilizado dos mortais. "Vou te dizer o que eu acho", sussurrou com ódio na voz. "Vá em frente", respondi. "Diga logo, por mais difícil que seja -assim você vai se sentir melhor." "Acho que foi cometido um erro fundamental na nomenclatura dessa .... (imprecação) de máquina. Acho que erraram o nome dela." "Qual deveria ser o nome da empresa que fabricou o computador?", perguntei. Zingg me olhou com desdém e praticamente cuspiu a resposta: "The Banana Computer", disse ele. Destrua a Terra! Como você pode ver, eu realmente amo meu computador Banana. Se você também acha sua vida tão rica e repleta de recompensas que mal consegue exprimir sua felicidade em palavras, aqui vão algumas idéias simples que, espero, ajudarão a te inspirar a criar seus próprios métodos inovadores de arrastar nosso planeta para mais perto do túmulo. Faça sua parte -um grande objetivo é conquistado com pequenos atos! 1. Faça um piquenique ao lado do Tietê poluído. 2. Encaixote seus parentes mortos em blocos de lucite. 3. Escave buracos na camada de ozônio. Dão ótimos presentes. 4. Vá até o banheiro de carro e deixe o motor ligado o dia inteiro -ele precisa ficar aquecido. 5. Use pelo menos 30 litros de água para escovar cada um de seus dentes. 6. Compre pelo menos 25 televisores por pessoa de sua família. Deixe todos ligados ao mesmo tempo. Assista todos. Tradução de Clara Allain Texto Anterior: Estúdios têm auge nos 40 Próximo Texto: Pharoah Sanders reencontra o sucesso Índice |
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