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BARBARA GANCIA
E o saco de carvão vai para...
Faço votos de que Lula ganhe um balde de ponderação para lidar com a crise na economia mundial que vem por aí
A ÚLTIMA COLUNA do ano já virou tão tradicional quanto o
panetone, o tender ou os presentes debaixo da árvore. Nela, esta
humilde datilógrafa que vos fala costuma designar presentes a ser entregues pelo Papai Noel aos personagens centrais do universo tapuia e
do cenário internacional.
Neste ano, não podemos deixar de
começar pelo roubo das obras do
Masp. A diretoria e o conselho do
museu merecem ganhar um puxão
de orelha (como assim, não tinha
alarme?) de roxear os lóbulos.
A Guido Mantega, que tem sido
destaque nas manchetes ultimamente pelos motivos errados, eu daria uma barra de "mantega", digo, de
manteiga. Sem sal.
O presente do governador José
Serra já deve ter sido embalado pelo
Papai Noel. Aposto um picolé de limão como ele vai ganhar um engradado de garrafas PET. Sugiro que sejam de Grapete; afinal, quem bebe
Grapete repete.
Ao presidente do Ipea, Marcio
Pochmann, que entre outros desatinos propôs redução drástica da jornada de trabalho, eu daria uma rede
para ele ficar descansando.
Milton Zuanazzi, presidente da
Anac, Waldir Pires, ex-ministro de
Defesa, e Denise Abreu, ex-diretora
da Anac, deveriam ser presenteados
com 12 horas de fila de espera no aeroporto, sem direito a sala VIP.
Ao senador Eduardo Suplicy (alguém o tem visto por aí?) eu daria
um ferro elétrico e um alvíssimo
lençol por ter passado o ano em
branco. Representar São Paulo sem
defender qualquer interesse que diga respeito ao Estado por 365 dias
seguidos não é uma proeza qualquer, o leitor há de concordar.
Para sua ex-mulher, Marta, excelentíssima ministra do Turismo,
acho que o Papai Noel deveria pensar em um vale-massagem tailandesa ou uma cama vibratória. Quer coisas que relaxem mais?
Dona Marisa Letícia ficará encantada em saber que irá receber do
bom velhinho um curso na Escola
Panamericana de Arte a fim de canalizar a grande sensibilidade demonstrada em relação à escultura
do jardim do Palácio do Alvorada.
O senador Renan Calheiros merece ganhar um saco de carvão e mais
uma vaca. E ponto final.
E alguém duvida de que Rebeca
Gusmão, a nadadora pega em exame
antidoping, irá acordar no dia 25 de
dezembro com um bigodão de português de caricatura? O que mais
Papai Noel poderia dar para alguém
cujas amostras de urina apresentaram testosterona exógena?
Wagner Moura merece um Oscar,
assim como Selton Mello, Lázaro
Ramos e Rodrigo Santoro.
Hugo Chávez leva um título da nobreza espanhola: a partir de agora,
ele passa a ser tratado formalmente
por Visconde de La Mierda.
Vladimir Putin, por sua vez, receberá um gorro vermelho igual ao de
Chávez. O presidente Bush, bem, esse aí todo ano ganha a mesma coisa:
um chapéu em formato de cone.
Faço votos de que, embaixo da árvore de Natal, o presidente Lula encontre um balde de ponderação e
sorte para lidar com a crise na economia mundial que vem por aí.
Quanto a mim, meu presente chegou cedo neste ano. Da mesma alma
caridosa que me deu o meu cão e
personal trainer, Pacheco Pafúncio,
eu acabo de ganhar um filhote de
dachshund de pêlo duro a quem batizei de Ziggy Stardust.
barbara@uol.com.br
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