Arrepenta Brasil! A Turquia vai arder no mármore do inferno!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Rumo ao Tenta! A Cópula mundial. Acorda Brasil. Que o Galvão já tá com cara de pão na chapa!
Aliás, ARREPENTA BRASIL! A Turquia vai arder no mármore do inferno.
E eu acho que amanhã vou assistir a Brasil x Turquia no Habib's. Diz que a defesa da Turquia é uma esfirra aberta! Inxalá! E a Seleção vai mudar de nome pra Seleson: Anderson, Emerson, Kleberson, Denílson, Edílson e Edmílson. A Seleson do Felipon!
E já saiu um novo apelido pra Seleção Francesa: o Galo que pia! E brasileiro torce duas vezes: uma pro Brasil e outra contra a Argentina. Aliás, brasileiro torce três vezes: torce pro Brasil, torce pra não ser sequestrado e torce pro gerente do banco tá de bom humor! E com a China a gente não vai ter problema porque eles só jogam pingue-pongue! Bolinha de pingue-pongue!
E o Felipão proibiu o sexo na Copa. Eles têm medo dos caras desabrocharem no hotel e broxarem em campo.
E aí diz que tão comendo até perna de mesa. E Viagra no Japão se chama Aji-no-morto! Aliás, sabe por que o Felipão não toma Viagra? Porque ele já é cabeça dura!
E a nossa esperança é o Ronaldinho Gaúcho? Se a bola chegar no Ronaldinho Gaúcho.
A gente avisa a bola, combina com a bola: "Olha, quando você entrar em campo vai direto pro pé do Ronaldinho, aquele dos dentões da Mônica e peruca de Bob Marley depois do temporal".
Bota um chip na chuteira do Ronaldinho Gaúcho!
E esses horários japoneses? A Copa da Ásia dá azia. Em vez de cerveja, um engradado de café com leite. Engradado de Chocomilk. Porre de Nescau! Em vez de chopada, pijamada! Vou comemorar com uma pijamada! Pior, aquele amigo meu que acordou com a sogra de baby-doll verde e amarelo! E pra comemorar a vitoria do Brasil eu uso qualquer coisa, menos quimono verde e amarelo da 25 de Março!
É a Copa Granola que chama! E nem precisa de despertador. Você dorme com a TV ligada e acorda com os berros do Galvão! Aí você pensa que é pesadelo. O Galvão com aquela camisa verde tá parecendo o Louro José. O Papagaio da Copa. Mas um outro me disse que ele tá parecendo um edredon amarrado no meio.
E ele já começou com aquela matemática louca dele: "Se a Noruega empatar com a Costa Rica, e a Itália perder pros pigmeus de Botsuana, e o Azerbaijão ganhar com o vento a favor, e o cara vender todo o engradado de cerveja em lata, o Brasil ganha dez pontos". Rarará. É mole? É mole mas sobe!
E diz que só de bicho cada um vai ganhar US$ 150 mil. Por US$ 150 mil eu bato escanteio e corro pra cabecear. E por US$ 50 mil da Nike eu uso chuteira de prego. Com os pregos virados pra dentro! E o Felipão já definiu a posição oficial do Denílson: reserva titular pro segundo tempo! E os hooligans tão sendo chamados de TRUCIDA INGLESA!
E se a Fátima Bernardes aparecer latindo é que ela comeu cachorro. Lá na Coréia elas comem o melhor amigo do homem. E aqui no Brasil elas comem o marido da melhor amiga.
E tá todo mundo comendo cachorro. Diz que só não comem pequinês porque o fiofó é muito apertado.
Rarará. Nóis sofre mas nóis goza. Hoje só amanhã.
ARREPENTA BRASIL! Que eu vou correndo pingar o meu colírio alucinógeno!
Pra ver a bola virar um caleidoscópio!

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