Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente Urgentíssimo! O braço armado da gandaia nacional. Três! Dois! Um! Zero! Alforria decretada. Tô indo pra Miami! Aperfeiçoar o meu portunhol. A capital da América Latina! E agora se fala espanhol na América toda. Tanto que estava tendo um congresso com um orador americano, quando um participante interrompeu: "Senhor, estamos nos Estados Unidos da América, speak Spanish, please". E sabe por que eu tô indo pra Miami em vez de ir pra Paris? Porque Paris é a Miami dos tucanos! E um outro me perguntou por que eu não faço uma linha mais esquerdista e vou logo pra Cuba? Por um único motivo: vocês já viram a foto do avião que vai pra Cuba!?
Mas volto logo. Pra alegria de muitos. E desespero de poucos. E, se eu achar o Lalau em Miami sentado num cadeirão de praia, sabe o que eu faço? Pergunto a marca do bronzeador! E tem uma amiga minha que diz que só existem dois tipos de pessoas felizes no mundo: turista e viúva!
E vocês fiquem aqui com o tal do segundo turno. Que vai ser aquele bolerão: dois pra cá e dois pra lá. Um torturante band-aid. O pingue-pongue do tédio! E sabe aquele travesti da cidade de Formiga, em Minas Gerais, chamado Galo Véio? Ganhou! E diz que já está encomendando um terno rosa pra posse. Visto que não pega bem um senhor de 50 anos tomar posse de tomara-que-caia! E depois dizem que mineiro é conservador. Mineiro é mais moderno que sueco e norueguês juntos!
As últimas do cavalo que amarelou! Do Baloubet de Boule, o nosso atleta franco-brasileiro. E como disse um outro: qual a vantagem de ter um cavalo de US$ 5 milhões que empaca? Um Fusca 68 faz isso. Causa o mesmo efeito! E uma outra acha que deviam ter levado uma psicóloga pro cavalo. E um outro mandou perguntar se o cavalo andou em brasas.
E me contaram, mas eu não acredito, que o Magdo Bueno disse: "O cavalo derrubou os obstáculos com as mãos". Isso ele não falou! Só que eu acho que, na próxima Olimpíada, ele deveria transmitir mijo a distância! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
E os patrocinadores do Brasil na próxima Olimpíada vão ser Tramontina pra prata. E Coppertone pra dar aquela bronzeada. E até o Hino já mudou: "Ó, PRATA AMADA, IDOLATRADA!". E aí diz que uma mulher falou pro cirurgião plástico: "O senhor pôs orelha de loira em mim?". E o médico: "Por quê?". "Porque eu tô escutando tudo, mas não tô entendendo nada". Nóis sofre, mas nóis goza. Acorda, Brasil! Que eu vou dormir! E pingar mais uma gota do meu colírio alucinógeno! Hasta la vista, baby!
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