São Paulo, quinta, 8 de janeiro de 1998.
|
São Paulo, quinta, 8 de janeiro de 1998. |
   |
|
Texto Anterior | Próximo Texto | Índice Muito riso e pouco siso em 1998
DAVID DREW ZINGG
 Comecemos pelas boas notícias -depois de fazermos longos e complicados cálculos usando logaritmos algébricos complexos e pouco conhecidos. O professor Dave chegou à conclusão de que nunca mais precisaremos rir das piadas sem graça feitas sobre o ano de 1997. Isso significa, por exemplo, que durante o novo ano não seremos mais forçados a ouvir a Xuxa contando para quem quiser ouvir o quanto anseia por ficar grávida -ela já atingiu essa meta complexa e difícil durante o ano que acaba de findar. Em 1998, porém, vamos poder ouvi-la descrevendo para nós os prazeres intermináveis associados ao tornar-se mamãe. Tudo isso terá lugar num programa da TV Globo patrocinado por um fabricante de -surpresa, surpresa!- fraldas. Em 1999, a mamãe Xuxa será patrocinada por um fabricante de leite em pó infantil, e, no ano 2000, por um bichinho. 1998 será a maior fábrica de risos de todos os tempos. Afinal, haverá uma eleição. Prevejo que o sábio público eleitor brasileiro vai votar exatamente nas mesmas pessoas que já se encontram no poder. Elas serão FHC e os integrantes do bom e velho Congresso. Será uma escolha muito inteligente, pois garantirá que o governo federal fará o absoluto mínimo possível no futuro previsível. Nossa economia está ótima, graças principalmente à inteligente indústria de economistas instalada por Fernandinho em Brasília. Os economistas que hoje gozam de emprego em tempo integral no Brasil já ultrapassam, em número, o total de cidadãos sem-terra, sem-teto e sem emprego no país inteiro. Quanto mais economistas tivermos em 1998, mais piadas de economistas vamos ouvir em 1998. Por exemplo: Cem economistas enterrados em areia até o pescoço são o quê? Pouca areia. Nos velhos tempos, antes de os advogados inventarem a idéia de controlar nossas línguas e impor o "politicamente correto", a gente se rachava de rir do azar dos outros, como, por exemplo, os portugueses ou os vesgos. Hoje em dia, esse tipo de atitude deixou de ser considerado boa conduta por parte de pessoas civilizadas. As piadas que os ingleses contavam dos irlandeses, ou que os gringos contavam sobre os poloneses, hoje são contadas sobre pessoas sem sexo descritas como "loiros" ou, mais frequentemente, "loiras". Uma loira entra num bar acompanhada de um porco. O barman pergunta: "Onde você achou esse bicho burro e rechonchudo?" O porco responde: "Ganhei numa rifa". No Mercosul, o novo ano promete trazer novas variações sobre problemas antigos. Tio Dave prevê, por exemplo, um novo surto da chamada "doença da vaca louca", que vai fechar muitos restaurantes na vizinha Argentina. Graças à reação rápida das autoridades sanitárias, o problema será resolvido, com as vendas de baby-beef retornando aos patamares normais, apenas para mergulharem outra vez com a chegada de um surto da temível "doença do ketchup louco". O elevado senso de honestidade e responsabilidade cívica do sudeste brasileiro fará manchetes no novo ano. A família imediata de uma importante figura política paulista será alvo de acusações de delitos diversos. Quando os investigadores da Polícia Federal descobrirem que o cofre bancário do referido político na Suíça contém o Estado de São Paulo inteiro, o político vai se defender, alegando que foi "um presente de casamento" que recebeu. No ano que vem o Rio de Janeiro vai conferir um novo sentido à frase "atendimento ao público". Buscando melhorar sua atual imagem de a cidade que mais maltrata visitantes e turistas no mundo ocidental, o Rio vai criar cursos acelerados de cortesia para serem ministrados a seus motoristas de táxi. Os motoristas terão aulas de etiqueta, contendo dicas sobre pontos tais como: * Quando estiver dirigindo sobre a calçada, buzine com toques curtinhos e educados. * Sempre que possível, evite cuspir diretamente sobre o(s) passageiro(s). * Não diga "vá se (expletivo)" ao passageiro. Em lugar disso, opte por "tenha uma (expletivo) de dia". Em 1998, na previsão do Velho Profeta Dave, vamos assistir ao fim rápido e definitivo da recente série de tragédias da avião civil que vem acometendo companhias aéreas brasileiras, tais como a TAM, a TAM e a TAM. Um de meus informantes altamente situados no DAC -o departamento que controla todos os vôos comerciais no espaço aéreo brasileiro- me informa que esse órgão do governo vai atuar de maneira ousada e decisiva para acabar com a onda de desastres que tanto preocupa os viajantes. Podemos esperar para o futuro próximo a decretação de uma norma pioneira proibindo todas as companhias aéreas, tanto nacionais quanto estrangeiras, de sobrevoarem a sede do DAC. A Copa do Mundo será o grande assunto de 1998. Dingo Dave lança a ousada previsão de que cerca de 10 mil jogadores de futebol vão reunir-se no estádio de Paris (o mesmo onde Lindbergh aterrissou no final de seu vôo transatlântico) e assinar um contrato vitalício exclusivo com o presidente da Nike, João Havelange, comprometendo-se a nunca mais darem "bom dia" a Pelé. No ano que vem, o Ministério brasileiro da Saúde tomará medidas ousadas para combater a crescente epidemia de Aids por meios educativos. O ministro nacional da Saúde vai anunciar a aquisição de mil pênis de madeira de 12 cm de comprimento, a serem usados para mostrar às moças donzelas ianomamis como se coloca uma camisinha. Os pauzinhos -uma gracinha, diga-se de passagem- foram postos no mercado mundial pelo Ministério da Educação canadense (é verdade). Em mais uma iniciativa governamental ousada, o DAC, como parte de seu compromisso constante com a segurança dos vôos civis brasileiros, vai anunciar a transferência de sua sede em Brasília para um local subterrâneo. Que tal um brinde a todas as piadas que nos esperam em 1998? O quê? Você está dizendo que não bebe porque o álcool faz mal a seu coração? Tá mal, cara! Que pena! Mas alguém vai ter que se encarregar dessa árdua tarefa. Passe sua taça pra cá. Tradução Clara Allain Texto Anterior | Próximo Texto | Índice |
|
|