São Paulo, sexta-feira, 08 de dezembro de 2000
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JOSÉ SIMÃO Efeito "Playboy"! Papai Noel agarra os peitos da Hebe! Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto do País das Loiras! Continua o rolo da capa da "Playboy" com o bom velhinho Papai Noel pegando nos peitos da Carla Perez. Traidor de renas! E qual é o problema do Papai Noel segurar os peitos da Carla Perez, se os peitos dela são de brinquedo? Então, pronto! E aí uma leitora me passou um e-mail: "Essa polêmica toda só porque o Papai Noel deixou de segurar o saco pra segurar os peitos? Abraços de uma loura que não compra DNA na farmácia". E a Carla Perez fez tanta lipoaspiração, sugaram tanto a loira que ela ficou com o corpo da Adriane Galisteu. Não tô entendendo nada: Carla Perez tá com o corpo da Adriane Galisteu, e Papai Noel não existe! Edição falsa! E agora a Carla Perez vai peitar os despeitados. Tá indo em todos os programas de TV acompanhada pelo Papai Noel Viagrado! Já foi ao "Programa do Ratinho", mas o Papai Noel não se entusiasmou porque o Ratinho é moreno. E agora vão ao programa da Hebe. O quê? Aaaiiii, ele vai agarrar os peitos da Hebe. Aliás, os peitos da Hebe não são caídos. São tombados. Pelo Patrimônio Histórico Nacional! E depois vão ao programa da Adriane Galisteu. Aí vai faltar mão pro Papai Noel. O bom velhinho vai falar pra Galisteta: "Vem cá, loirinha, senta no colo do vovô. O que você vai querer neste Natal?". "Um Gallo de peru novo!" E ainda vão ao programa do Otávio Mesquita. Aí o Papai Noel vai se animar todo porque o Otávio Mesquita tá mais lipoaspirado que a Carla Perez! E, depois dessa, o Bom Velhinho já tá sendo chamado de O Traidor de Renas. As renas já tão até botando silicone. Tá tendo fila de rena na porta da clínica Santé! E aí o Papai Noel volta pra Finlândia, e o pessoal pergunta: "E aí, como foi lá no Brasil?". "Um estouro. Tudo loira de peito duro." E alguém ainda acredita em Papai Noel? Todos os que ainda acreditam no FHC! Elementar! E aí eu perguntei pruma amiga se ela toparia posar pelada pra "Playboy"! Resposta: "Você acha que eu recusaria 200 mil pilas pra mostrar um pedacinho que o biquíni até hoje esconde por acidente?". A Volta da Vaca Loura! Mas como disse o outro: "Antes loucas que magras!". E eu vou botar um anúncio no "Financial Times": "Troco uma vaca louca por duas piranhas usadas". Rarará! Nóis sofre, mas nóis goza. Vai indo que eu não vou! Aliás, vou. Aplicar o meu colírio alucinógeno na veia! E aí uma amiga perguntou pro filho o que ele tinha achado da namorada ter virado morena: "Não gostei. Ah, mãe, loura é loura". E-mail: simao@uol.com.br Texto Anterior: Filmes e TV Paga Próximo Texto: Televisão - Daniel Castro: Projeto que proíbe luta na TV emperra na Câmara Índice |
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