Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! Essa não! Olha a solução que inventaram pro Beira-Mar: diz que ele vai passar um mês em cada Estado. Só faltava essa. Já temos rodízio de pizza, rodízio de carne, rodízio de carro e agora rodízio de Beira-Mar!
E um amigo meu mandou avisar pro Lula que ele tá com bursite de tanto assinar cheque pré. E olha esta notícia: "Al Qaeda com nova arma: mulher-bomba". Mulher-bomba é a sogra. Eu vou vender pro Bin Laden uma jararaca-bomba. É mole? É mole, mas sobe!
Guerra! Big Mac Cowboy x Quibe Frito de Bigode! O Chirac deve estar todo contente. Olha o cartaz dos pacifistas cariocas: "Troque seus dólares por euros". E vocês já viram a capa da "Newsweek" desta semana? "Bush and God." Errado. Devia ser "Bush IS God". E eu já disse que os Estados Unidos estão se tornando um Estado fundamentalista. Só tem Bíblia e evangélico na televisão.
E eu já disse que o Bush tá tão conservador que vai transformar virgindade em lei federal. E vai ter que mudar a Constituição. Emenda um: toda americana tem que casar virgem. Emenda 2: todo gay tem que virar macho, andar a cavalo e comer abelha. Abelha do Texas! Emenda 3: vê se se emenda e vira evangélico!
E eu entrei num site chamado Kibeloco. Uau, se o Bush sabe disso joga uma bomba no site. E lá estava a conclusão do Big Bode. O vencedor do primeiro BBB foi uma anta. O vencedor do segundo BBB foi uma anta. Com tradição não se brinca: vai ganhar o Dhomini. Final ANTALÓGICO!
E o Hospital das Clínicas está oferecendo tratamento gratuito pra quem sofre de compulsão alimentar. Só que para participar do primeiro encontro tem que levar um quilo de alimentos não-perecíveis. Ué, mas a pessoa não sofre de compulsão alimentar? Nunca vão conseguir participar do primeiro encontro. Vão comer o quilo de alimentos toda vez que tentarem chegar lá. E o Lula cogita tirar Graziano do Fome Zero. Tão fritando o óme pra virar quentinha. Fome Zero. Rarará!
E a penúltima derradeira do Bestiário Tucanês. É que uma amiga foi comprar um apartamento e o corretor disse que o prédio tinha "gazebo gourmet". Tucanaram a churrasqueira. E olha esta manchete: "Óleo de peixe faz ovino emitir menos metano". Tucanaram o pum do bode. Socorro. Temos que chamar o Oswaldo Cruz, a Swat, o Colin Powell e o Blair pra erradicar o tucanês.
Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Paulatino": membro do ex-namorado da Kelly Key, o Latino. Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje, só amanhã.

simao@uol.com.br


Texto Anterior: Filmes e TV paga
Próximo Texto: Televisão - Daniel Castro: Animais ‘turbinam’ ibope do ‘Fantástico’(com foto)
Índice