Buemba! Buemba! Buemba! Macaco Simão urgente! O braço armado da gandaia nacional. Direto da República da Língua Plesa! E sabe como vai ser o Natal na casa do Lula? "Pafa o pelu com palofa, Palófi." Só que o Lula está sob dieta médica! E eu não me conformo que o homem que quer acabar com a fome no país seja obrigado a passar fome. Aliás, sabe como se chama a dieta do Lula? MENAS RABADA! Pança Zero! O Lula tá com fome!
E a situação tá tão braba que um amigo meu amarrou um laço vermelho no pingolim e disse pra mulher: "Esse é o único peru que eu posso te dar!". Pior se ela preferir chester! Rarará! E animada vai ser a ceia naquele restaurante português, o sabor de Portugal: bacalhau macho, sardinha virgem e camarão pistola! É mole? É mole, mas sobe!
O XORORÔ DO LULA! Esta é a empresa que está se dando melhor na fase Lula: lenço de papel Yes! De tanto que ele chora. E já imaginou a posse? O Brasil inteiro vai chorar junto. Posse do Lula! Apoio Papel Yes! Então estas são as empresas que sobem: Papel Yes e fabricante de guarda-chuva pra jornalista se proteger dos perdigotos do Palófi. Empresa que desce: Gillette. Só dá barba. Barba, baby, barba!
E o Ministério do Lulalelé? Tô adorando! O Brasil tá voltando a ficar com a cara do Brasil: Marina Silva e Gilberto Gil! E pra quem estiver achando ruim: aquele abraço! Só tem dois tipos de pessoas que não estão se emocionando com esse ministério: petista com dor-de-cotovelo e as viúvas do Serra. E grande parte da imprensa preferia que o Lula tivesse nomeado o Stédile pro Banco Central! Só pra cair de pau!
Gilberto Gil pra Refazenda e Kelly pro Ministério do Orgasmo Já! Atraso Zero: não queremos só comida, queremos ser comidas! E será que o Gil vai cantar de língua plesa? Aquele ablaço! Rarará!
E o Don Doca FHC Boca de Sovaco diz que vai dar palestras mundo afora. Já estão agendadas três palestras: "Os melhores aeroportos da Europa", "Arrumando malas: como dobrar o blazer sem amassar a calça" e "Como dar a volta ao mundo sem gastar um dólar do próprio bolso". E só fala em ONG. O FHC tá parecendo jegue em pasto: ong ong ong!
Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. Esta temos que guardar: amigo-secreto agora é companheiro clandestino. E continua na Uol News a minha enquete: "Como se chama peru na cartilha do Lula?". 1) companheiro que apita; 2) companheiro com farofa; 3) companheiro glu glu; 4) companheiro assado! Votem no melhor apelido para o perulula! Rarará! Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno! Ops, aLULAcinógeno!
simao@uol.com.br


Texto Anterior: Filmes e TV paga
Próximo Texto: Televisão - Daniel Castro: SBT alcança Globo em número de afiliadas
Índice