E você acredita em Papai Noel? Vou pegar carona com o Papai Noel. Rena Airlines!

BUEMBA! BUEMBA! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Direto do País da Piada Pronta! Tá resolvido o problema do apagão aéreo: RODIZIO AÉREO. Brasileiro já tem mania de rodízio: rodízio de carro, rodízio de pizza, rodízio de sushi, agora teremos o Rodízio Aéreo.
Aviões com prefixos terminados em números pares voam segundas, quartas e sextas-feiras. Prefixos ímpares voam terças, quintas e sábados! E domingo tá liberado, porque brasileiro adora um barraco. Aí invade pista, dá porrada no balconista, piti no check-in... E por que o povo não viaja a pé? Chega de sedentarismo! A pé é mais rápido! Ministério da Saúde adverte: viajar de avião causa obesidade! Rarará!
E o governo diz que até o Natal o problema será resolvido. E você acredita em Papai Noel? Vou pegar carona com o Papai Noel. Rena Airlines! Vou pra Salvador de rena! E o chargista Fausto tá chamando aeroporto de AEROPARTO! Rarará! Viajar de avião virou um parto! Um parto em que ninguém parte!
Pinto Alegre Cresce e Invade o Mundo! A campanha Pinto Alegre de Novo Santo Antonio, no Mato Grosso, que distribui Viagra pros velhinhos, se globalizou. Notícia em sites americanos: "Brazilians signing up for the Happy Penis Program".
Adorei! Pinto Alegre pra gringo é Happy Penis! Happy Penis for Happy Hour. E saiu até na Espanha: "La campana Pene Alegre fomenta las infidelidades entre los ancianos brasilenos". Mas a maior infidelidade não é o velhinho transar com a vizinha. A maior infidelidade é o velhinho ficar com o pingolim em pé e, em vez de transar com a mulher, ir pro clube mostrar pros amigos.
Mostrar pros amigos é uma traição mais grave que transar com a vizinha. Rarará! E uma campanha dessa merece um slogan. O slogan seria igual ao do Lula: "DEIXA O PINTO TRABALHAR". Rarará! É mole? É mole, mas sobe! Principalmente se for em Mato Grosso!
Antitucanês Reloaded, a Missão.
Continuo com a minha vulcânica e mesopotâmica campanha "Morte ao Tucanês". Acabo de receber mais um exemplo irado de antitucanês.
É que no Rio tem uma tradicional loja de malas chamada MALA AMADA! Rarará! Mais direto, impossível.
Viva o antitucanês. Viva o Brasil!
E atenção! Cartilha do Lula. Mais um verbete pro óbvio lulante. "Temeridade": fazer aliança com o Temer! O lulês é mais fácil que o inglês.
Nóis sofre, mas nóis goza. Hoje só amanhã
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
E vai indo que eu não vou!