Lista de textos do jornal de hoje Navegue por editoria
José Simão
Ueba! Nariz do Skaf é 3D!
O meu amigo está escrevendo a biografia do Alckmin em dois volumes: Volume 1 e Volume Morto!
Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República!
Predestinado do hilário eleitoral: "Luto contra a obesidade infantil! Baleia Rossi". Não pode, não pode legislar em causa própria.
E aí apareceu o Ferreira Pinto: "Estou acostumado a endurecer". Ainda bem! É o mínimo que se espera de um pinto! Rarará!
E o âncora do programa da Dilma se chama Willian. Homenagem ao Bonner? Rarará!
E os candidatos ao desgoverno de São Paulo? O nariz do Skaf é em 3D. Você está sentado no sofá e de repente é atingido por um objeto cortante narigal! Rarará!
O Alckmin Picolé de Chuchu continua com aquele seu carisma de canja de hospital.
Eu estou começando a achar que a falta de carisma do Alckmin virou um carisma! Ele tem cara de volume morto! Rarará!
O meu amigo Paulo Tadeu está escrevendo a biografia do Alckmin em dois volumes: Volume 1 e Volume Morto! Rarará!
E o Padilha? O Padilha podia desistir e comprar um estacionamento. Vive estacionado! O slogan dele devia ser: "Estacione com Padilha
E avisa pro Lula que o Padilha não é poste, é lanterna!
E o Alckmin e o Skaf não são um problema eleitoral, são um problema nasal. Briga de narizes! Briga de Pinóquios! Rarará!
E o Desafio do Balde de Gelo? Até o Maluf entrou nessa: "Estão dizendo que tenho que desafiar alguém, desafio o Danilo Gentili". Aí um cara escreveu embaixo: Desafia a Interpol! Rarará!
E o chargista Jota revela que o desafio do balde de gelo em São Paulo é achar uma gota d'água! Rarará!
E a Marina atirou um balde de gelo na cabeça da Dilma e outro na cabeça do Aécio! Rarará! É mole? É mole, mas sobe!
Turma da Tarja Preta! Seleção carioca de candidatos: Fernando Paulada, Alceu Dispor, Dalzir com Z, Cowboy Beleza, o Nojento, Claudio Bofe, Paulinho Pompom, Gato do Treme Chupa Cabra.
No ataque: ET e Tomé do Pau Branco! Pau Galak! Rarará! Hexa Garantido! Depois o povo reclama que não tem opção!
E eu sou pela transparência. Se um candidato falar: "Eu sou cleptomaníaco", eu voto nele! Rarará!
Nóis sofre, mas nóis goza.
Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!
