Folha de S.Paulo

Antonio Prata

PIPA®

Tive uma ideia para ganhar dinheiro e busco em você, endinheirado leitor, o sócio perfeito para a empreitada. (Sei que não deveria usar este espaço para fins particulares, mas se o faço é por acreditar nas palavras de Mandeville, quando afirma que vícios privados geram benefícios públicos: tenho certeza de que o sucesso de meu negócio melhorará a vida de muita gente.) A ideia que trago para vossa avaliação é explorar o único nicho do mercado infantil que ainda não foi garimpado e exaurido por Johnson & Johnsons, Chiccos, Avents, Nuks, Alô Bebês e correlatas: produtos infantis para adultos. PIPA® será o nome da marca.

A ficha dourada me caiu no auge deste inverno. São Paulo congelava no dia mais frio em 50 anos, eu e minha mulher batíamos os queixos com três meias em cada pé, mas nossa filha sorria aquecida e feliz, no berço, embrulhada em seu macacãozinho. A peça única, feita de um tecido provavelmente desenvolvido pela NASA, ia da ponta do dedão do pé ao topo do cocuruto, protegendo-a até da mais perniciosa frente fria argentina. Ora, por que não fazem trajes assim para nós, também? Só porque é ridículo? Ridículo é passar frio.

Semana passada, fui à casa de um amigo. Enquanto conversávamos, na sala, o filho dele, de oito meses, se esbaldava numa espécie de parque de diversões particular: um edredom de pouco mais de um metro quadrado, cruzado no alto por dois arcos, donde pendiam chocalhos, bichinhos de pelúcia, espelhos, luzinhas, sinos e outras bugigangas. (Tapetinho de atividades é o nome da coisa). Na hora, me lembrei daquelas cantinas italianas, no Brás, e vi mais uma vez a minha PIPA® serpenteando no céu: por que não fazer um edredonzão de cujos arcos pendam provolones e salames, garrafas de Chianti e latas de cerveja, narguilés, telas de TV com séries americanas, George Foreman Grills, Drummond completo e todas as edições de Asterix? (Tapetão de passividades, seria o nome da coisa).

Sei que alguns produtos PIPA® demorarão a ascender no mercado: as fraldas para adultos, por exemplo, precisarão de um bom sopro do nosso departamento de marketing até que o cauteloso leitor deixe o preconceito de lado. Veja, não sugiro que usemos fraldas todo o tempo, nem para todas as finalidades. Mas o que você me diz de shows? Jogos de futebol? Carnaval de rua? Manifestações? (O gás lacrimogêneo, é bom lembrar, gera ardência nas mucosas).

Como um empresário ético, saberei até onde dar linha à PIPA®. Não irei longe a ponto de sugerir chupetas para gente grande (até porque é impossível competir com a indústria tabagista), mas que papinhas sabor pizza, churrasco, lasanha e chile com carne farão um sucesso tremendo, não tenho a menor dúvida.

O que expus aqui, visionário leitor, é só um vislumbre de nosso extenso catálogo. Num mundo em acelerado processo de infantilização e sem uma única empresa a suprir a demanda, quem primeiro entrar neste mercado irá nadar de braçadas. Ou rolar numa piscina de bolinhas (para bares, ambientes de trabalho ou salas de TV: fala-mos mais a respeito em nossa primeira reunião. Até lá e obrigado pela confiança).