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Estou surpreso que, com todo o auê feito em torno da prisão do mais infame bandido brasileiro - vulgo "Lalau" - nenhum espertinho de plantão (incluindo-se aí os genros do digníssimo) tenha se dado conta das infinitas possibilidades de marketing surgidas ao redor do nosso meliante. Como a coisa anda preta e o desemprego alto, resolvi usar então essas próximas linhas para dar idéias aos marqueteiros de plantão desejosos de começar um negócio de sucesso no ano novo.
Seguem alguns produtos que farão parte da linha do Lalau. São eles:
Lalau Tours: Um passeio cheio de aventura e diversão pela região sul do país e Uruguai, passando pelos fascinantes recantos da fronteira ocidental do Rio Grande e chegando até Punta del Este. O roteiro inclui motorista paraguaio, viagem de jatinho, estada em motel fubango, poucas refeições, festa à fantasia (aliás, o tempo todo com fantasia!). Você só paga passagem de ida. A de volta é paga pela Polícia Federal e pelo Ministério da Justiça. Opção classe executiva inclui telefonemas em código para a PF e a oportunidade de jogar cassino com dinheiro dos outros.
Lalau Slim Fast: O método definitivo de fazer regime. Perca 30 quilos em três meses ou o seu dinheiro de volta! (E corrigido! E em conta numerada na Suíça!) A dieta inclui exercícios físicos lúdicos (esconde-esconde e vaca amarela, entre outros) e uma dieta típica dos pampas, com muito charque, arroz carreteiro, matambre e mousse de arroz. Inclui acompanhamento psicológico feito pelo Analista de Bagé (sem joelhaço).
Banco Imobiliário Lalau: É uma festa! Os dados só têm o número seis. As casinhas são assim: "TRT de São Paulo" (ganhe R$ 169m), "Congresso Nacional" (disque Luiz Estevão), "Gabinete da Presidência" (extensão Eduardo Jorge). No meio, há algumas casas alternativas como "apartamento em Miami" e "motel em Bagé", mas não é nada que diminua o brilho da obra. Há também uma prisão, mas as chances de lá cair são ínfimas e só ocorrem se o jogador quiser tirar férias e dar um descanso. Mas as regras do jogo são bem claras ao prever que a prisão e soltura são determinadas exclusivamente pelo próprio jogador, então não há muito o com o que se preocupar.
A ONG do Lalau: PRCC. Lalau, com seu imensurável espírito humanista e suas comprovadas habilidades de fundraiser e filantropo resolveu dedicar muito de seus esforços e seu tempo livre à recuperação e readaptação de criminosos. Desde que sejam graúdos e lidem com desvios de verba e fraude, que são a especialidade do nosso meritíssimo. O Programa de Recuperação dos Companheiros de Cela já começou a pleno vapor, e seu balancete de primeira semana de atividade revela, orgulhosamente, o êxito de ter alcançado a soltura e reintegração social de seu compañero de carceragem argentino. A PRCC já está abrindo também um subdiretório, chamado PRHPF, o Programa de Recuperação e Humanização dos Policiais Federais. O programa inclui táticas de persuasão e negociação (através da repetição diária do mantra: "Te entrega, pooooor favoooooor?!") e também técnicas para a prática de uma carceragem humanística, que inclui ensinar o preso a recuperar sua liberdade progressivamente, através de exercícios de viagens desacompanhadas ao hospital. O processo de sensibilização da PRHPF acontece através da doação de recursos para a instituição de caridade favorita do policial, e assim convida todos a participar deste mutirão através de cheques sem fundo ou notas frias para a conta 171 do Banque des Voleurs, de Genebra.
Lalau's Motel: Reviva a intensidade das últimas noites de Lalau neste excusivíssimo motel temático, o último grito em matérias de turismo sexual. No Lalau´s Motel, você pode fazer o que quiser, desde que seja ilegal. Nossas três suítes master incluem a Suíte do Adultério, da Pedofilia e do Complexo de Édipo.
Lalauismo: A Nova Escola da Psicoterapia. O método revolucionário da terapia Lalau sofre influências das escolas do Analista de Bagé, de Filosofias Totêmicas da Antiguidade e dos Irmãos Metralha. Sua doutrina básica é a negação do conceito da culpa e a exacerbação da dependência edipiana em caso de infortúnio. Caso clássico de catarse redentora é o grito de "Eu quero a minha mãe!", acompanhado de choro copioso, sempre que o analisado se defronta com agentes da lei em um motel vagabundo de beira de estrada.
Cantinho do Energúmeno
Desculpem o atraso de algumas semanas, mas o cantinho perderia sua legitimidade se não desse o troféu dessa semana pro pessoal da Petrobras, seus conselheiros e publicitários, por essa desastrosa tentativa de troca do nome da estatal brasileira para Petrobrax. Pior do que a inutilidade da troca em si, foi a sua razão: que estrangeiros, especialmente argentinos, teriam problemas de pronúncia (?) e, mais importante, dificuldade em engolir algo tão brasileiro quanto um "BR" em verde e amarelo. Quando um país começa a ter vergonha até mesmo do que dá certo, é calamitosa a situação de sua auto-estima. Se alguém por aqui propusesse a troca de nome da British Petroleum, France Télécom, Deutsche Bank ou Alcoa, levava torta na cara.
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27/12/2000 - Reencontro
ou falsidade?
20/12/2000 - O jornalismo e a estatística
13/12/2000 - Europa por £1 por dia
06/12/2000 - O onipresente
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