Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! 

A Ford não aguentou a concorrência do Queiroz. Que vende dez carros velhos por 7 milhões! Inclusive um Marea explodido! Rarará. 

O cara que consegue vender um Marea é um mito! O Queiroz devia assumir a Ford!

E cadê o Queiroz? O Queiroz é uma ilha rodeada de milicianos por todos os lados! Rarará! 

E o chargista Nani revela o discurso da Doidamares em Genebra: “Se eu tivesse nascido na Suíça não teria visto Jesus porque aqui não tem goiabeira”. Rarará! 

E o ministro da Educação! Com cara de coroinha! Ninguém avisou o ministro que cantar hino nacional com slogan de presidente e filmagem é coisa da Coreia do Norte? Coisa de Cuba! 

E pode cantar o hino nacional versão da Vanusa? 

Rarará! 

Vão fazer download do hino e cantar lendo no celular! Tipo karaokê! Ou então faz como jogador de futebol. Finge que tá cantando, fica só mexendo a boca. 

E você acha que uma criança sabe o que é: o lábaro que ostentas estrelado? Elas cantam “Piscininha, Amor”! Ministro da Educação quer que alunos cantem “Piscininha, Amor” nas escolas! Rarará! 

Eu não entendo nada que esse homem fala. A única colombiana que eu entendo é a Shakira! Primeiro, na posse, ele falou “cidadões”. Aí no Enem: os cidadões são irmões cristões. DEZ! Depois na Veja xingou os brasileiros de canibais. Que roubam coisas de hotéis. 

Canibal come gente, não cinzeiro de hotel! E ministro da Educação não pode ser colombiano! Fala brassileiros. Aí no Enem, brasileiros é com dois esses! Dez! 

Rarará! 

Breaking News! Ministro da Educação exige hino nacional no karaokê! Nada de “Evidências”. Rarará! 
Porque todo mundo que vai no karaokê quer cantar “Evidências”? 

Blocos! Direto do Recife: “Cumêro Mãe! Agora Eu Tô Aqui!”. É a história da humanidade! 

Rarará! 

E direto de Floripa, uma associação de pescadores criou o bloco Baiacu de Alguém! Ainda bem que é de alguém! 

Rarará! 

Nóis sofre mas nóis goza!

Que eu vou pingar meu colírio alucinógeno!