Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Eu quero essa placa de carro de São José dos Pinhais: AFF-2019! Rarará. E a tuiteira Cristiane Benecdito: “Sabe aquela parte do Hino Nacional ‘em teu seio ó liberdade’? A Damares mandou botar sutiã!” Rarará! 

E o Bozo levou um chifre do Trump! “Trump troca Brasil por Argentina e Romênia para entrar na OCDE.” E o Sensacionalista: “Bolsonaro é traído por Trump e passa o dia no sofá chorando e tomando sorvete”. Rarará!

E a charge do Cellus: “Mas eu te amo”. “Sai pra lá, seu pé rapado!” E o Trump: “Ainda vai chegar a vez do Brasil”. Enganação de criança! Tipo: na volta a gente compra! Rarará! 

E hoje acordei deprimido porque não sou mais criança! Dia da Criança! Dos Filhos do Capetão! Mimados e revoltados! O Carlos é chamado de Carluxo, a mulher do Eduardo trocou ele por um médico cubano e o Flávio quando desmaiou no debate foi socorrido por uma comunista. Eu também seria revoltado! Rarará!
Mensagem do Bozo para o Dia da Criança: “Todas fazendo arminha com a mão! Talkey?”. Rarará!

O Carluxo ganhou um iPhone de oncinha, o Dudu ganhou uma embaixada de lego e o Flávio, milicianinhos de chumbo! E título de cidadão honorário de Rio das Pedras! 

E Nossa Senhora da Aparecida que me perdoe ,mas a padroeira do Brasil é a Ladroeira!

E atenção! Fogo no Laranjal! Climão no PSL!  Essa briga Bozo x PSL no fundo, no fundo é o Fundo Eleitoral. De R$ 700 mi!

Se o Bolsonaro sair, perde os fundos. E os aliados tomam nos fundos! A origem do banzé é o garangau! E o que eu mais gosto nesse laranjal do ministro do Turismo é o nome dele: Marcelo Antônio. Nome perfeito pra mãe dar bronca: “Marcelo Antônio, toma o seu suco de laranja”. “Marcelo Antônio, já pra caixinha e não solta pelo”. Rarará. Mas o nome dele não é Marcelo Antônio. Ele usa o nome do pai. Até o nome é laranja!

E mais essa: “Gastos de campanha do hoje ministro do Turismo foram entregues em dinheiro vivo dentro de uma caixa branca da grife Lacoste”. POLO LARANJA!  Uniforme da campanha! Caixa 2 de Grife! E o novo slogan do turismo: Visitem nossos laranjais! E o meu slogan: Nossa Bandeira Jamais Será Laranja! E pedido do menino pra hoje: “Pai, não esquece a minha Glock!”.  Rarará! 

Nóis sofre mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno!