São três e alguma coisa da manhã e estou maníaca remédio para enxaqueca me deixa eufórica cafeína com relaxante muscular e eu sou vasovagal seja lá o que isso queira dizer escrever me organiza e diminui a vontade de dançar nua na paulista embaixo da chuva soltando urros guturais começo a mandar áudios com ideias de seriados e podcasts e livros e filmes e viagens e soluções imobiliárias e aplicações mais rentáveis e perdões e provocações sexuais acho que misturei muito remédio para enxaqueca e enjoo e labirintite penso em todas as pessoas que dependem de mim então não posso passar mal e então passo ainda mais mal preciso de espaço só nessa madrugada já coloquei meu apartamento para alugar e já agendei visitas a sete apartamentos maiores e já fiz as cinco listas de sempre (tudo que preciso fazer até final do ano, metas para o ano que vem, 20 passos para ser mais culta, 10 passos para ser mais espiritualizada e 12 projetos que preciso negar porque apesar do dinheiro o que eu preciso mesmo é de ficar bem de cabeça e terminar meu livro eu não quero ser figurinha midiática eu quero ser misteriosa e fina e erudita mas tenho horror de intelectual sem grana que por isso se acha superior.

Fecho os olhos porque qualquer luz e qualquer movimento e qualquer cheiro me disparariam vômito eterno e crise de pânico mas escuto do fundo da minha solidão enxaquecosa que meus pais têm mais de 70 anos e moram sozinhos e preciso trazê-los para morar no quarto ao lado e preciso dar um irmão para a Rita no quarto ao lado e preciso mudar para o quarto ao lado para que eu possa não me sentir casada umas duas vezes por semana ou mais porque o segredo do casamento é você ser sozinha em companhia mas sem traição daquele tipo que se apaixona mas eu acho saudável outro tipo de liberdade que ainda não descobri porque estou ocupada e cansada e preciso de tantos quartos e isso no Brasil não pode porque preciso pensar em como está o mundo e quem diria eu tão melhor ser humano eu senti esperança com o Lula mas não posso me enganar com ele e nem comigo na verdade eu gosto mesmo é de roupa cara e apartamento com janelas enormes e oi capitalismo me abraça mas tudo bem só gente burra acha que não dá para curtir as duas coisas e nossa como melhorei aos 20 anos eu era machista demais que vergonha por favor obrigada eu melhorei se aos 40 anos eu chamar minha mãe e ficar agarrada nela com medo pode? 

Fecho os olhos como eu amo a minha filha nossa Senhora eu agradeço tudo desse universo porque ontem enquanto eu estava suada da academia ela ficou me cheirando feito um bichinho feliz que achou seu lugar no mundo e eu queria ajoelhar e pedir à santa Rita que essa menina seja tão feliz e tão satisfeita com a vida e tenha saúde plena até 200 anos e eu daria cada órgão meu e cada respiração e cada desejo espera eu estudo psicanálise e sei que eu preciso ter meu desejo essa palavra importa tanto mas meu Deus Rita obrigada por esse amor que me faz rir mesmo estando vasovagal achando que vou morrer de enxaqueca maníaca e cafeína e relaxante muscular e eu tomaria Rivotril mas imagina misturar mais um. 

Fecho os olhos para vomitar mas eu golfo um ar pesado de luzes e vozes e pedaços de lugares e tudo que a gente sente e pensa e guarda e minha analista falou que não precisamos digerir tudo e lembrei que a minha filha muda o desenho de canal quando se emociona e eu digo que é aos poucos e que estou perto como eu amo terapia e tudo que construí profissionalmente e minha filha e vou ficar bem até que eu não fique de novo e tudo bem.