Você já deve ter pensado em como reconfortar um amigo, companheiro, parente ou colega de trabalho quando a pessoa está triste. Deixá-la desabafar? Oferecer um chocolate? Dar espaço para que ela possa chorar em paz? A abordagem ideal depende da pessoa e do contexto, dizem especialistas. Um conjunto pequeno, mas crescente, de pesquisas sugere, porém, que uma das maneiras mais eficazes de acalmar uma pessoa é engatar uma conversa.
Pelo fato de nós humanos sermos uma espécie tão social, as palavras exercem um papel poderoso em moldar nossas emoções. O cérebro é sintonizado com as informações que recebe de outros, e as pessoas utilizam essas informações constantemente como feedback para modificar seus próprios comportamentos e reações, disse Razia Sahi, doutoranda em psicologia na Universidade da Califórnia em Los Angeles, que estuda como as interações sociais influenciam as emoções das pessoas. "Outras pessoas se preocupam muito com o que nós pensamos."
Mas as palavras que usamos para reconfortar os outros são importantes, pois já foi constatado que alguns tipos de apoio verbal ajudam mais que outros. Em um estudo pequeno publicado em 8 de dezembro, Sahi e seus colegas descobriram que as pessoas recebem frases de validação como especialmente reconfortantes —por exemplo, "entendo por que você está sentindo isso" ou "isso parece muito difícil".
Outras formas de feedback também podem ajudar, sugerem as pesquisas: ajudar uma pessoa a reconhecer que as coisas vão melhorar ou incentivá-la a encarar a situação sob uma ótica diferente. E, às vezes, esse tipo de reação pode ser ainda mais útil no longo prazo do que as frases de validação. "Diferentes estratégias atendem a diferentes necessidades", afirmou Karen Niven, professora de psicologia organizacional na Escola de Administração da Universidade Sheffield, no Reino Unido, que estuda como as pessoas influenciam as emoções daqueles que as cercam.
A seguir, um guia baseado em pesquisas de como dar apoio a amigos, colegas e entes queridos nos momentos em que eles necessitam.
Valide as emoções da pessoa
Em seu novo estudo, que incluiu dois experimentos, Sahi e seus colegas perguntaram a 318 pessoas que tipo de feedback dos outros as deixariam mais reconfortadas depois de entrarem em conflito com alguém que conhecem (por exemplo, uma briga com um amigo ou quando a pessoa se sentiu traída).
O vencedor inconteste foi a validação. Os participantes acharam comentários de afirmação tipo "posso imaginar que isso foi difícil" mais reconfortantes que outros tipos de feedback usados para tentar ajudar a pessoa a mudar seu modo de encarar o problema, tipo "procure enxergar os dois lados da situação" ou "procure encarar o copo meio cheio".
"Quando as pessoas te ouvem e dizem que te entendem, você sente que confiam em você, que se importam com você. Você sente uma conexão com seu interlocutor", explicou Sahi. "E sentir uma conexão com outros é extremamente importante para nós." Pelo fato de que nossos ancestrais tinham mais chances de sobreviver se fossem membros de um grupo, o desejo de ser aceito por outros "é um instinto de sobrevivência que está embutido em nós", explicou a pesquisadora.
Ajude-a a traçar estratégias (se ela quiser)
Frases de validação podem fazer uma pessoa sentir-se melhor naquele momento, mas não vão necessariamente ajudá-la a resolver seu problema ou superar suas emoções negativas no longo prazo, disse Niven.
Se ela estiver aberta a isso, conversar sobre como superar um entrave particular ou reparar um conflito pode dar a um amigo triste e aborrecido um sentimento de estar no controle da situação, acrescentou Niven. Isso pode ajudar a aliviar suas emoções e até mesmo a potencialmente resolver o problema por completo.
Entretanto, segundo Sahi, nem todas as pessoas são receptivas a tal abordagem, porque pode parecer que os outros não estão validando o que elas estão sentindo. Portanto, comece por ouvir como ela fala de sua própria situação. Pesquisadores já constataram que as pessoas dão dicas do que desejam por meio das palavras que usam.
Se a pessoa enfoca sua emoção, dizendo algo como "sinto que eles não ligam para mim", é provável que só esteja buscando validação. Se, por outro lado, ela disser que queria não sentir o que está sentindo ou que gostaria de saber como resolver um problema, "ela está te convidando a ajudá-la", disse Sahi.
Escolha suas palavras com cuidado
Niven recomenda que, se você acha que a outra pessoa está aberta a lhe deixar ajudá-la a traçar uma estratégia, comece por validar o que ela está sentindo. Diga que você entende por que ela está sentindo o que está sentindo ou que você, no lugar dela, teria tido a mesma reação. Estudos revelaram que as pessoas são mais receptivas a conselhos depois de sentir que receberam apoio emocional do que se não receberam validação alguma.
Em seguida, procure uma estratégia para resolver o problema. Os participantes no estudo de Sahi acharam mais útil a chamada abordagem do "distanciamento temporal". Isso envolve mostrar à pessoa que, embora as coisas possam estar ruins agora, provavelmente vão melhorar com o tempo. As pessoas preferem essa abordagem a estratégias que visam deixá-las mais otimistas (como falar em copo meio cheio) ou sugestões de que encarem o problema sob a ótica de outra pessoa. Não está claro por que essa abordagem foi preferida, mas talvez tenha sido porque ela não foi vista como não validadora ou conflituosa, disse Niven, que não contribuiu para o estudo.
Segundo Sahi, também pode ser útil refletir sobre como a pessoa que está chateada te deu apoio no passado. O estudo dela constatou que pessoas que tendem a dar conselhos sobre como resolver problemas preferem receber o mesmo tipo de conselho quando estão aborrecidas ou tristes.
Mas alguns problemas podem exigir uma intervenção mais séria. Talvez uma amiga esteja ignorando intencionalmente que seu relacionamento é abusivo e você queira ajudá-la a tomar consciência da gravidade da situação.
Nos casos em que você quer contestar o ponto de vista da pessoa, comece por explicar que seu feedback é baseado na importância que essa pessoa tem para você. O conselho é do psicólogo social Jamil Zaki, da Universidade Stanford. "Diga: ‘Quero muito que você se sinta realizada. Quero te ver empoderada. E acho que nesta situação específica em que se encontra você pode estar indo contra esse objetivo’", recomendou.
O que vale é a intenção
Pode ser difícil saber a melhor maneira de ajudar alguém, mas Zaki destacou que precisamos ter confiança em que nossas tentativas serão apreciadas, mesmo que não saibamos o que estamos fazendo.
Num pequeno estudo publicado em 2022, pesquisadores descobriram que as pessoas geralmente subestimam a utilidade de seus esforços para ajudar outros, possivelmente por temer que seus conselhos não sejam perfeitos. A pesquisa mostrou que as pessoas apreciaram receber apoio, mesmo que não fosse exatamente adequado ao que elas precisavam.
Em outras palavras: o mais importante não é que você diga a coisa certa, mas que esteja presente e procure ajudar. "Podemos fazer diferença para as outras pessoas com relativamente pouco esforço", disse Zaki. "Às vezes a única coisa que você precisa fazer é estar presente."
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