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Luiz Caversan
caversan@uol.com.br
  17 de fevereiro de 2001
 

Os canadenses finalmente encontraram a "vaca louca"

 

E não é que os técnicos canadenses que aqui chegaram para vistoriar o rebanho bovino brasileiro encontraram a verdadeira vaca louca?

Não só encontraram como tiveram um contato estreito com a dita cuja; foram até por ela transportados para melhor cumprir sua missão "sanitária".

Explico: todo o mundo sabe que essa história de vaca louca no Brasil, criada pelo Canadá com seu boicote ao produto nacional, nada mais é que uma retaliação do governo daquele país à crescente penetração no mercado da aviação internacional dos excelentes jatos de médio porte produzidos pela Embraer, em detrimento dos canadense da Bombardier.

Pois é, os aviões que saem da fábrica de São José dos Campos é que são as verdadeiras "vacas loucas" dessa disputa comercial.

Aviões esses que, por ironia do destino ou por sacanagem brasileira mesmo, acabaram por transportar os canadenses ao encontro de nossas vacas, como se sabe todas elas sem nenhum resquício da doença que assola os rebanhos europeus.

Piada ou não, o fato é que os canadenses, depois de serem apresentados ao nosso herbívoro rebanho (a doença da vaca louca é transmitida por ração que contém carne contaminada, o que não faz parte do cardápio de nossas mimosas quadrúpedes) não terão mais desculpas para deixar de comprar a carne brasileira.

Só espero que nenhum integrante do governo brasileiro tenha a infeliz idéia de convidar os homens a permanecerem no Brasil para conhecer o Carnaval.

Se isso acontecer, aí sim ele ficarão abismados com a quantidade de vacas-loucas (masculinas e femininas) soltas pelas ruas durante os dias de folia.


Durante a curta viagem que leva do térreo ao quarto andar do prédio da Folha, onde se encontra a Redação, fui acompanhado dia desses no elevador por nada menos que três rapazes falando loucamente ao celular. Não é a primeira vez que isso ocorre, provavelmente não será a última, e nem é uma exclusividade dos elevadores do jornal, claro; ocorre em qualquer canto.

Isso porque aumenta a cada dia o números de pessoas que supõem transitar em uma redoma acústica e põem-se a tagarelar em seus aparelhos nos lugares mais incômodos, como bares, restaurantes, lojas, igrejas, elevadores, ônibus, táxis e até velórios (já vi e ouvi isso).

A exemplo do que aconteceu com os automóveis (mais carros, mais desinteligência e mais neurose nas ruas), quanto mais aumenta o número de aparelhos celulares, maior se torna a grosseria, falta de educação e inconveniência dos usuários de um produto que, de útil e cômodo, tornou-se uma prova à paciência.


BESTEIROL DA INTERNET

Vacas e celulares à parte, vamos à nossa sessão semanal do Besteirol da Internet. Vale lembrar mais uma vez que esta seleção de piadas, gracinhas e bobagens que circula pela rede propõe-se apenas a fornecer alguns minutos de distração ao usuário e é elaborado com a gentil colaboração dos leitores.

1 - O teste do futebol

2 - Perguntas imbecis, respostas idiotas

3 - Mãe é mãe

4 - Inglês avançado

5 - Guerra dos sexos: eles contra elas

6 - Guerra dos sexos: elas contra eles

7 - O padre e a vodka


TESTE DE FUTEBOL PARA MULHERES

Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

Centroavante da Argentina:
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Araruta

Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

Meia da França:
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zistrepe

Atacante do Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão


Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pixaim

Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

Lateral direito da seleção brasileira:
( ) Cafu ( ) Tofu ( ) Sifu

Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Gongo

Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiiissaaa!!!! ( )Woohoooo!!!!

Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr. Madruga

Capitão da seleção brasileira:
( ) Emerson ( ) Lake ( ) Palmer

Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barriuca ( ) Madeiruca

Atacante da Noruega:
( ) Ta Flo ( ) Ta Fluta ( ) Ta Veldula

Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cascoxas ( ) Casnádegas

Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada


PERGUNTAS IMBECIS, RESPOSTAS IDIOTAS

Qual a semelhança entre o café e a dívida?
Os dois tiram o sono.

Qual o lado da galinha que tem mais pena?
O lado de fora.

Por que o galo fecha os olhos quando canta?
Porque já sabe a música de cor.

Qual animal que não vale mais nada?
Javali.

Qual a marca da calcinha das galinhas?
De Milhos.

O que um sabão em pó disse para o outro?
"Eu te omo".

E o que o outro respondeu?
"Mas vc minerva!"

Como se prende um piolho?
Com a operação pente fino.

O que o poste falou para o cachorro?
Pode parar de regar que eu não cresço mais.

Por que os macacos são pobres?
Porque dinheiro não nasce em árvore.

Quem é mais forte, o leão ou o caracol?
O caracol, porque carrega a casa nas costas.

Qual o santo dos cachaceiros?
São Risal.

O rico entra nele e o pobre dorme nele. O que é?
O banco.

Qual o animal que, tirando a primeira letra do seu nome, torna-se um precioso mineral?
Touro.

Qual é a ferramenta que se foi?
Foice.

Como vc pode comer um ovo sem quebrar a casca?
Pedindo a outra pessoa para quebrar.

Qual a diferença entre uma galinha preta e uma galinha branca?
A galinha preta bota ovo branco e a galinha branca jamais poderá botar um ovo preto.


MÃE É MÃE...

João (solteirão que morava em seu próprio apartamento) convidou sua mãe para o jantar.
Durante a refeição, a mãe não pôde deixar de notar o quanto a empregada era atraente e sensual.
Após o jantar, ela começou a imaginar se havia mais alguma coisa entre seu filho e a empregada. Lendo os pensamentos da mãe, João disse:
- Eu sei o que você deve estar pensando mãe, mas te asseguro que meu relacionamento com a empregada é puramente profissional.
Uma semana depois, a empregada disse para o João:
- Desde que sua mãe veio para jantar, a concha de sopa de prata sumiu. Você acha que ela levou?
João disse:
- Bem, eu duvido, mas mesmo assim vou escrever um e-mail para ela, só para ter certeza.
Então, ele sentou-se ao computador e escreveu:
"Querida mamãe, eu não estou querendo dizer que você pegou a concha de sopa da minha casa, e não estou querendo dizer que você não pegou a concha de sopa. Mas o fato é que ela sumiu desde o dia em que você esteve aqui para jantar."
No dia seguinte, João recebeu a resposta do e-mail, na qual sua mãe dizia:
"Querido filho, eu não estou querendo dizer que você dorme com a empregada, e não estou querendo dizer que você não dorme com a empregada. Mas o fato é que, se ela estivesse dormindo na própria cama, já teria achado a concha de sopa que eu coloquei lá. Com amor, mamãe."


INGLÊS AVANÇADO

Is we on tape!
É nóis na fita!

And there, good blood?
E aí, sangue bão?


Tea with me, I book your face.
Chá comigo, eu livro sua cara.

I am more I.
Eu sou mais eu.

Do not come that it does not have...
Não vem que não tem...


To release the hen.
Soltar a franga.

Take your little horse out of rain.
Tire seu cavalinho da chuva.

Wrote, didn't read, the stick ate.
Escreveu, não leu, o pau comeu.

She is full of nine o'clock.
Ela é cheia de nove horas.

Between, my well.
Entre, meu bem.

I am bald of know it
Tô careca de saber.

Can you please break my branch ?
Você pode quebrar meu galho?

The wood is eating
O pau tá comendo

I burned my picture!
Queimei meu filme!

I'm with you and I don't open.
Estou contigo e não abro.

I will wash my female horse.
Vou lavar a égua.

You travelled on the mayonnaise.
Você viajou na maionese.

I have to peel this pineapple.
Tenho que descascar esse abacaxi.

Who advises is friend.
Quem avisa amigo é.

Do you think this is the house of mother Joanne ?
Tá pensando que isso é a casa da mãe Joana?

Go catch little coconuts.
Vai catar coquinho.

You are very face of wood.
Você é muito cara de pau

If you run the beast catches, if you stay the beast eats.
Se correr o bicho pega, se ficar o bicho come.

Ops, gave Zebra
Ôpa, deu zebra


They are trying to cover the sun with the sieve.
Eles estão tentando tapar o sol com a peneira.

Don't fill my bag
Não encha meu saco

It already was.
Já era.

Before afternoon than never.
Antes tarde do que nunca.

Go to dry up ice
Vai enxugar gelo

Go comb monkeys
Vai pentear macaco.

Do you want a good-good ?
Você quer um bombom ?

I need to take water out of my knee.
Preciso tirar água do joelho.

The cow went to the swamp.
A vaca foi pro brejo.

I'll take my body out
Vou tirar meu corpo fora


UMA SUBSTÂNCIA CHAMADA MULHER

Elemento: Mulher

Símbolo: Mu


Descobridor: Adão

Obtenção: Através de uma costela pela síntese de Adão

Peso Atômico: Aceito como 50 Kg, mas pode variar de 45 a 72 Kg.

Ocorrência: Quantidade excedente em toda área urbana.

COMPOSIÇÃO

10% Peitos

10% Coxas

50% Pensamentos vagos

30% Roupas

PROPRIEDADES FÍSICAS

1. Superfície geralmente coberta por revestimento colorido

2. Ferve por nada, congela sem razão.

3. Derrete se submetida a tratamento adequado.

4. Amarga se usada incorretamente.

5. Alta periculosidade se manuseada por mãos inábeis.

PROPRIEDADES QUÍMICAS

1. Possui afinidade com ouro, prata, platina e pedras preciosas.

2. Capaz de absorver grandes quantidades de substâncias caras (roupas, jantares, casas, carros etc).

3. Pode explodir espontaneamente.

4. Extremamente barulhenta quando encontrada em grupo.

5. Insolúvel em líquidos, mas com atividade aumentada por saturação em álcool.

6. Cede a pressão aplicada em pontos corretos.



LIGAÇÕES QUÍMICAS

Ideal para ser utilizada em cadeia simples com um Homem (Ho) através de uma ponte de casamento, como no modelo abaixo:
Mu-Ho


UTILIDADES GERAIS:

1. Altamente ornamental, especificamente em carros esportes, iates e piscinas.

2. É o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido.

3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento.

5. Ideal para elevar espíritos deprimidos, bem como para deprimir espíritos elevados.


O QUE FALTA EM SUA ESTRUTURA:

1. Botão ON/OFF

2. Controle de volume

SEMELHANÇAS...


Qual a semelhança entre um homem e uma garrafa de cerveja?
Do pescoço pra cima são vazios.

Qual a semelhança entre o homem e o camarão?
Não se aproveita a cabeça.

Qual a semelhança entre o homem e o golfinho?
Dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém conseguiu provar.

Qual a semelhança entre o homem e o caracol?
Tem chifres, babam e se arrastam. E ainda pensam que a casa é deles!

Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
Aquecem-se em 15 segundos.

Qual a semelhança entre os dinossauros e os homens inteligentes?
Já estão extintos.

Qual a semelhança entre os homens e os espermatozóides?
De tantos, só serve um!

Qual a diferença entre um caminhão cheio de porcos e outro cheio de homens?
A placa.

Qual a diferença entre um sapo e um príncipe?
As cinco cervejas que a princesa tomou.

O que significa um papel rasgado ao meio para um homem?
Um quebra-cabeças.

O que são dois neurônios no cérebro de um homem?
Invasores!!!

O que são vinte homens rindo de orelha à orelha?
Túnel de vento.

Por que os homens são homens e os ratos são ratos?
Porque os ratos escolheram primeiro.

Por que não existe um homem inteligente e bonito ao mesmo tempo?
Porque seria uma mulher.

Por que as pilhas são melhores que os homens?
Porque as pilhas têm ao menos um lado positivo.

Quando o homem perde 90% de sua inteligência?
Quando fica viúvo.


E os outros 10%?
Quando morre o cachorro.

O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
Domesticariam um outro animal.

Como se escolhem os homens mais idiotas do mundo?
Aleatoriamente.

O que há por trás de um homem inteligente?
Uma boa ventríloqua.

O que há por trás de um grande homem?
Uma mulher-surpresa!

Qual a semelhança entre o homem e o chiclete?
Quanto mais você pisa, mais ele pega no pé.

Qual a semelhança entre os homens e os computadores?
Sempre há uma amiga que tem um melhor;
Se travam, não há quem os faça mudar de idéia;
Tanto num homem como num computador é preciso investir muito dinheiro para que melhorem;
Pouco tempo depois de se ter um já se quer outro melhor;
Nenhum dos dois é capaz de pensar por conta própria;
Os mais caros são os melhores;
Em certas ocasiões podem deixar de funcionar;
Ambos têm memória, mas nenhum tem inteligência.




O PADRE E A VODKA

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão a ponto de quase não conseguir falar. Antes do seu segundo sermão, ele perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar e este recomendou que, na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.

No domingo seguinte, aplicou a sugestão e sentiu que poderia falar até no meio de uma tempestade, sentiu-se muito bem. Depois de regressar à sede da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

"Querido padre:

1 - Da próxima vez coloque gotas de vodka na água e não gotas de água na vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
3 - O missal não é um porta-copos.
4 - O manto da imagem de Nossa Senhora não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 discípulos e não 10.
7 - Não nos referimos à Cruz como aquele T grande.
8 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como JC e sua Banda.
9 - David derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, nunca f*#$µ ele.
10 - Não nos referimos a Judas como o FDP.
11 - O Papa é sagrado e não castrado e não nos referimos a ele como O Padrinho.
12 - O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são o velho, o júnior e o aparecido.
13 - Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi por 30 moedas e não em 30 paus...

Leia colunas anteriores:
10/02/2001 - Uma cidade feia de dar pena
27/01/2001 - Bangu e a luz no fim do túnel
20/01/2001 - Carlinhos Brown, o mico e a globalização
13/01/2001 - O Rio é uma cidade boa pra cachorro
06/01/2001 - São Paulo fica ótima sem os paulistanos


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