José Simão

Jornalista, precursor do humor jornalístico.

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José Simão
Descrição de chapéu

Governo Roubonaro tem três pautas: cloroquina, ivermectina e propina

A turma brasileira que vai contar o voto impresso será a mesma que conta motos em motociata

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Buemba! Buemba! Macaco Simão Urgente! O esculhambador-geral da República! Definição de Inverno! Expectativa: vinho, Netflix, sarradinha no edredom e looks elegantes! Realidade: coriza, lavar louça com água fria e cagar de casaco! Rarará!

Breaking News!

  1. Sensacionalista: “Tradutor de libras fratura a mão na CPI”. Traduzir bate boca com a mão é foda! Já imaginou traduzir um bate boca entre o Marcos Rogério e o Otto Alencar? A mão quebra! Pra sempre!
  2. Revista Científica: “O maior raio da história caiu no Brasil em 2018”. Mais precisamente no dia 28 de outubro! O Brasil teve 37 presidentes, no 38 deu uma fraquejada!
Ilustração de pessoa estilizada com cabelos amarelos apenas nas laterais da cabeça e roupa feita de vários pedaços diferentes de tecidos
Publicada nesta sexta-feira, 2 de julho de 2021 - Fê/Folhapress

E a turma que vai contar o voto impresso é a mesma que conta motos? Como vai faltar energia elétrica, o voto vai ser no papel! Oba! Dá pra escrever: filho de uma quenga, Elvis não morreu e viva Rita Lee!

E esta contradição: o Supremo manda fazer a CPI e depois concede habeas corpus pros caras ficarem calados! Como o tal do Wizard na CPI!

Esse Wizard na CPI foi surreal. Apertaram a tecla SAP! Como um fundador de escola de línguas fica mudo? O chargista Adnael revela a pergunta que ninguém fez: “Como se fala charlatão em inglês?”. One Seven One!

E o governo Roubonaro? “Governo pediu propina de US$ 1 por dose da AstraZeneca”. Vacinagate! Três pautas do governo Roubonaro: cloroquina, ivermectina e propina. Embolsonaro! Rarará!

E a declaração de Bolsonaro sobre a Covaxin: “Deixem a gente roubar em paz, seus patifes”. Patifes: Renan, Randolfe e a Simone Tebet! Rarará! Pazuello confessou que Dia D era de dólar e Hora H de Houbar!

E a conta de luz! Três dicas para economizar energia: carregar o celular no corredor do prédio. Vaquinha com os vizinhos! Não transar no chuveiro. Aquela sensação gostosa da água escorrendo pelas costas nunca mais! E a terceira: não bater uma no chuveiro! E o povo gritando na porta: “Tenho que tomar banho pra trabalhar”. “Tô lavando a orelha.”

E não concordo com essa tal de bandeira vermelha! Minha bandeira jamais será vermelha! Não pago!

Nóis sofre, mas nóis goza!

Que eu vou pingar o meu colírio alucinógeno.

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